vladibo666: (Default)
Никто не верит пожилым людям… все думает, что они маразматики. Однажды одна пожилая пара праздновала свое шестидесятилетие. Они любили друг друга еще со школьной скамьи. Поэтому на годовщину они решили освежить свои воспоминания и, держась за руки, вернулись в свою старую школу. Она была не заперта, и они зашли в помещение, и нашли старый стол, за которым сидели, и где когда-то давно Энди нацарапал «Я люблю тебя, Салли.»

Когда они отправились домой, то по дороге их обогнала инкассаторская машина, и мешок с деньгами приземлился практически у их ног, выпав из авто. Салли быстро подняла его, но не зная, что делать с ним, забрала его домой. Там она пересчитала деньги — пятьдесят тысяч долларов.

Энди сказал: «Мы должны вернуть его». Но Салли сказала: «Пускай попробуют его найти». Она положила деньги обратно в мешок, и спрятала его на чердаке.

На следующий день двое мужчин из ФБР прочесывали окрестности в поисках денег, и постучали к ним в дверь. «Извините нас, но кто-нибудь из вас находил мешок, который выпал вчера из бронированного автомобиля?» Салли сказала: «Нет».

Энди же сказал: «Она врет. Она спрятала его на чердаке».

Салли ответила: «Не верьте ему, он становится маразматиком».

Агенты обратились к Энди и начали его расспрашивать. Один говорит: «Расскажите нам всю историю с начала».

Энди сказал: «Ну, когда Салли и я вчера шли домой из школы…»
vladibo666: (Default)
Бьюсь об заклад, вы думаете, что это был Форд, может быть, GM, как насчет Крайслера. Нет?
Тогда, как насчет Mercedes Benz или BMW? Или французы или итальянцы? 
Нет! Это был китайский фермер!
У многих новых автомобилей есть Датчик задней парковки, который предупреждает водителя, прежде чем задний бампер действительно соприкасается с чем-либо.
Удивительно, что он не был разработан современными автомеханиками, использующими новейшие технологии. Недавно было раскрыто, что первым, кто разработал резервный датчик, был китайский фермер.
Его изобретение было простым и эффективным. Он испускает высокочастотный визг, прежде чем автомобиль что-то задевает.
Вот его первый прототип ...
Read more... )
vladibo666: (Default)
 Перевод с иврита.  Чей не знаю.  Пришло по почте

Дело было в 1985 году. На 5ой Авеню в Манхэттене проживала одинокая
женщина 89-ти лет. Звали её Этел.

Жила она в дорогом кондо и была очень состоятельной. Все её дети и
внуки были обеспечены в чем нуждались, проживали в разных городах
Америки и, честно говоря, у неё не было особого желания с ними
встречаться, а у них с ней! Так она и жила одна с
домоправительницей-кухаркой и шофером лимузина.

Театры и концерты она уже все пересмотрела и это тоже у бабули
интереса не возбуждало.

Учитывая бабушкин возраст, доктор посоветовал ей ходить пешком в
окрестностях, не слишком далеко, чтобы сильно не уставала.

Read more... )
vladibo666: (Default)
 

1. На границе будут проверять еще строже, чем раньше в консульстве.
2. На границе не будут проверять и все украинцы с бомбами и пистолетами уедут в Европу.
3. Все украинцы уедут в Европу работать.
4. В Европе работы нет, так что туда никто не поедет.
5. У украинцев нет денег на поездки.
6. Украинцы вывезут всю валюту из Украины.
7. Все украинцы будут мыть в Европе унитазы.
8. Все арабы понаедут из Европы мыть в Украине унитазы.
9. Арабы украдут унитазы в Европу и в Украине не останется унитазов.
10. России дали безвиз в Самоа, а там гораздо теплее, чем в Европе.
11. От Марины: нужно будет брать на границу справку из ЖЭКа
12. От Анастасии: Украина отдаст за безвиз поля, леса, горы и вообще все.
13. От Марины: Вывезут в Европу чернозем! Фурами! Пока Платон не дотянулся с Востока! 
14. От Татьяны: у всех приличных людей давно стоят визы, а остальным в Европе делать нечего!
15. У украинцев украдут отпечатки пальцев. Вместе с пальцами.
16. Европарламент лишил украинцев права на получение шенгенских виз, а у россиян такое право остается.
17. От Елены: путешествовать можно только по биометрическому паспорту, а там отпечатки пальцев которые очень нужны рокфеллерам, ротшильдам, сионистам и мировому правительству, чтобы всех чипировать и поставить под свой контроль

/методичка/

vladibo666: (Default)
Не мог удержаться, чтобы не перепостить этот текст от френда на ФБ - слишком уж прикольно показалось


Валерий Зеленогорский

Дорогая Полина Аркадьевна.
Вы не первая теща на моем жизненном горизонте, я их перемолол и съел дочиста и даже не поперхнулся четыре раза. Когда вы подкладывали под меня свое чудо пять лет назад, вы надеялись, что я скоро сломаюсь и вы въедете на моем хребте в пятикомнатный рай в районе "золотой мили".
Ваш наполеоновский план не сработал, я отступил в Подмосковье в загородную резиденцию по Смоленской дороге, я хоть и одноглазый, как Кутузов, но ваша шайка потерпела фиаско и скоро ваша дочь вылетит из московской квартиры в свой родной Краснодар, где вы ее зачали непонятно от кого.
Я- честный человек, я ворую только у государства, так случилось, было бы глупо не воспользоваться такой возможностью.
Я не жалел ничего вашей дочке, но у меня принцип, как на шоколадной фабрике, есть можно только дома, а на вынос, вы уж простите, мы не даем.
Она начала таскать из дома для вашей ненасытной родни все подряд, я не подписывался кормить всю вашу хевру, от которых нет покоя в квартире и на даче.
Мало того, она завела себе наездника, который скачет на ней в понедельник и среду, мои люди сделали для меня кино, я вам тоже могу его показать, но это очень жесткое порно.
Я вырос среди расхитителей социалистической собственности, у меня в роду тоже не все ангелы, но она перещеголяла всех, вы говорили, что она девушка в четвертом поколении и о стыдливости вашей бабушки ходили легенды в регионе Кавминвод, но ее опыт и жажда разнообразия в постели, удивил даже меня, я вам скажу, как родной, повидал я всякого.
Давайте не будем ломать копья, вы по тихому забираете свое счастье, а я дам вам копытные деньги, за неудачный поход в мою личную жизнь.
Прошу вас больше меня не беспокоить, а иначе мои люди сломают вам не только оставшуюся жизнь, но и ноги, на которых вы навряд ли доползете до своего Кисловодска.
Ваш бывший зять,Аркадий Михайлович.
vladibo666: (Default)
 На курсах для золотого возраста "Как предотвратить Альцгаймер".
Тема урока: "Дай мозгу работать. Создай что-нибудь по памяти" 

Read more... )
vladibo666: (Default)
 Какой полезный сервис в сегодняшнем мире!!!


vladibo666: (Default)
Совершенно не политкорректно.  Но очень смешно.  Особенно для тех, кто понимает по-английский и хоть когда-нибудь смотрел передачу, на которую сделана эта пародию.   Но и без этого все понятно.
Almost politically incorrect!!! It’s wonderfully non PC. Can’t believe the BBC had the balls to make it. Wonder if the ABC has the balls to air it??!


 


vladibo666: (Default)
 Во время поездки в Китай в силу обстоятельств зашли в пекинскую аптеку. Не сфотографировать я не могла...
Read more... )

vladibo666: (Default)
 История о самом наглом и смешном космическом розыгрыше в истории!
 
 Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в историю космонавтики.
 
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
 
— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
 
— Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция.
 
— Это «Скайлэб».
 
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
 
— Кто говорит?
 
— Привет, Боб, — отозвалась станция.  — Это Хелен, жена Оуэна.
 
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
 
— Что ты там делаешь?
 
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.
 
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился.
 
Видимо, у офицера связи сдали нервы.

ИСТОЧНИК

vladibo666: (Default)
Недавно я мне был поставлен диагноз -  Синдром Дефицита Вимания Активированный Возрастом 
 
Вот как это проявляется:
 
Я решил полить свой сад.
 
Как я только включил шланг на въезде, я посмотрел на свою машину и решил, что мой автомобиль нуждается в мойке.
 
Как только я направился к гаражу, я заметил, что на столике на крыльце лежит почта, которую я еще раньше достал из почтового ящика.
 
Я решил просмотреть почту, прежде чем мыть машину.
 
Я положил ключи от машины на стол, начал перебирать почту и откладывать ненужную почту в мусорную корзину под столом и тут я заметил, что она переполнена.
 
Итак, я решил положить пока счета на стол и вынести мусор в первую очередь.
 
Но тогда я подумал, что, если я буду рядом с почтовым ящиком, когда я буду выносить мусор, то в первую очередь я могу оплатить счета.
 
Я снял чековую книжку со стола и увидел, что там остался только один чек. Мои остальные чеки лежат в моем столе в кабинете, так что я пошел в дом к моему столу, где я обнаружил недопитую  банку кока-колы.
 
Я собрался  искать мои чеки, но сначала мне нужно отодвинуть банку кока-колы в сторону, чтобы я случайно не сбить ее. Я увидел вижу, что кока-кола становится теплой и я решил что нужно поставить ее в  холодильник, чтобы охладить.
 
Когда я  повернул голову в сторону кухни с кока-колой в руках, вазон с цветами на подоконника бросилась в глаза: цветы должны быть политы.
 
Я положил колы на кухонный стол и  обнаружил мои очки для чтения, которые я искал все утро.
 
Я решил, что лучше положить их обратно на мой столе, но сначала я стоит полить цветы.
 
Я положил очки обратно на стол, заполнил контейнер с водой, и вдруг я увидел пульт от телевизора. Кто-то оставил его на кухонном столе.
 
Я понимал, что сегодня, когда мы будем смотреть телевизор, я буду искать пульт, но я не буду помнить, что оно на кухонном столе, так что я решил поставить его туда, где он  должен быть, но сначала я полил цветы.
 
Я налил воду в вазон с цветами, но немного пролил на пол. Я положил пульт обратно на стол, взял тряпку и вытер пролитую воду.
 
Затем я пошел по коридору, пытаясь вспомнить, что я собирался сделать.
 
В конце дня:
 
Автомобиль не вымыт.
Эти счета не оплачены.
Теплая банка кока-колы стоит на столе в кухне.
Цветы не достаточно политы.
В моей чековой книжке остался только один чек
Я не могу найти пульт от телевизора.
Я не могу найти свои очки, и я не помню, что я сделал с ключами от машины.
Потом я пытался  выяснить, почему же ничего не сделано сегодня. Я действительно был сбит с толку, потому что я знаю, что я был занят в течение всего дня и я очень устал. Я понимаю, что это серьезная проблема и мне нужно получить помощь для ее решения, но сначала я проверю свою электронную почту.
 
Постскриптум.  Я просто вспомнил, что оставил включенный шланг с водой ...
vladibo666: (Default)
 Я плевать хотел на всякие гороскопы, письма счастья и подобную им белиберду.  Такие послания немедленно удаляю у  себя из почты, никому ничего не пересылаю и прошу мне такую муру не посылать.  Но тут я успел почитать это послание.  Тот кто ме это посылал, сам хоть понял, что здесь написано?.  28 февральских дней ВСЕГДА дают все дни недели по 4 раза.  Дурят нашего брата.  Ох уж этот феншуй - и воду не оставляй течь из крана, и крышку унитаза закрывай.


vladibo666: (Default)
 Помните эту фразу из "Веселых ребят"?   Я вспомнил, когда по настоянию жены смотрел фрагмент из недавнего концерта Баскова "Игра", где присутствовал весь московский попсовый бомонд.  Это побудило меня нарезать пару эпизодов из этого концерта - всего на 24 секунды.

Итак, "Эмма, за эти слезы..." или мадам Грицацуева на концерте Колибаскова.



С Новым Годом!


vladibo666: (Default)
 Я хочу тебя утром и вечером,
Днём и ночью! Не скрыть мне желание!
Я хочу, как безумная женщина!
Запах твой мне дурманит сознание!

Я хочу тебя дома, на улице,
В ресторане, в кафе, в каждой комнате!
В предвкушении сердце волнуется!
Я в желаньях тону, словно в омуте!
Read more... )
vladibo666: (Default)
Да, это страшный боян, читанный и перечитанный много раз.  Но почему, каждый раз, когда он мне попадается снова и снова, я, как пишут в наших тырнетах "ржу не могу".
Просто для хорошего настроения, перечитайте еще раз и  я уверен, что уж улыбку, по крайней мере, вы сдержать не сможете.  

Кафедрой теплофизики Одесского Госуниверситета во времена Советского Союза заведовал доктор физико-математических наук профессор В.А. Федосеев. Одной из заслуг славной памяти Валериана Александровича было практически ежегодное проведение в Одессе конференций или симпозиум по физике аэродисперсных систем, горению и взрыву. Вторая половина сентября для таких мероприятий была той чудесной порой, когда Одесса освобождалась от многочисленных курортников-дикарей, море и погода были тёплыми, базары ломились от изобилия фруктов, овощей, да и, вообще, всё тогда было неплохо: Студенты работали в колхозах, их общежития были пустыми и туда селили гостей ранга среднего и ниже. Более высокопоставленные участники научных форумов проживали в гостиницах, забронированных заранее по блату, ибо мест в этих государственных проживаловках всегда хронически не хватало.
Из культурных мероприятий для гостей, помимо экскурсий п городу, посещения театров, музеев и др., было катание на катере вдоль одесского побережья до Ильичёвска и обратно. Катер типа "Лёня Голиков" фрахтовался оргкомитетом конференции, туда закатывалась 500-литровая бочка сухого вина, что страшно нравилось научному миру той части страны Советов, что севернее Одесской области. Вообще, основная рабочая обстановка обмена научными идеями и споров происходила в номерах гостиниц или комнатах общежитий после пленарных исекционных докладов под вкусную закуску.
Read more... )
vladibo666: (Default)

Славный текст от друга (надеюсь не только по соцсетям).  Тем более, что я и сам по КВНовской молодости занимался кривлянием на эту тему.  Кое-что забылось, кое-что помнится.  Впрочем, многие вспомнят подобное.  Но не хочу авторский текст разбавлять.  Может в комменты сброшу.

 

Не помню названия этого фильма... В главной роли там снялся прекрасный артист Георгий Жженов. И его герой, помнится, напевал:
– Флибустьеры и авантюристы
Экипаж машины боевой...
Это смешение текстов двух песен меня тогда очень и очень радовало.
Нет, я конечно, знал наизусть «Бригантину», относясь к этой песне Павла Когана довольно иронично. Какой смысл любить сусально красивое синее море, к тому же еще и дальнее, когда в пятнадцати минутах ходьбы имеется свое, родное, Черное?
Да и к многим военным песням относился я тогда без особого почтения. Особенно к тем, что написаны были после войны. Не ко всем, конечно. Не ко всем... Ну, да не о том речь.
Да и военные песни не все, далеко не все, воспринимались адекватно.
Помню нашу еще школьную пародию на знаменитую «По долинам и по взгорьям...».
– По долинам и по взгорьям
Шла девица за водой,
А за нею шел вприпрыжку
Парень очень молодой.
Попросил ее напиться,
Она, дура, не дала,
Попросил ее ложиться,
Она с радостью легла...

Read more... )

Profile

vladibo666: (Default)
vladibo666

June 2017

S M T W T F S
    123
45 6 78910
11 1213 14 1516 17
18 1920 21 222324
2526 27282930 

Syndicate

RSS Atom
Page generated 27/6/17 18:59

Expand Cut Tags

No cut tags