vladibo666: (Default)
 Спорили учёные и богословы, что было В начале.
"В начале было Слово!", говорят богословы.
"Нет, сначала был Взрыв!", возражают учёные.
"Слово!"
"Нет, Взрыв!!!"
Долго спорили, надоело.
Ладно, соглашаются учёные. Ваша взяла, сперва было слово. Но только не одно, а три.
"Какие?!"
"Щас к-а-а-а-к е#@нёт!!!"
vladibo666: (Default)
Многое с большой бородой, но чего не сделаешь ради друзей, что просят это выставить.  



 Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытирать,!"
 
 

😂Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то!


😂Веселятся в хате Три Поросёнка.Танцуют,поют...Вдруг кто-то с ноги дверь выносит...Заходит Волк,Поросята в ужасе!!!Волк:-Ассалам Алейкум...Поросята, перекрестившись:-слава богу - мусульманин
vladibo666: (Default)
 Художник-абстракционист рассказывает приятелю:

— Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, сейчас хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
— Ну, измени, что тебе стоит? — удивляется друг.
— Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

***

Скандалом закончился художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, оказалась планом эвакуации при пожаре.

***

На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно что:
— Скажите, пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной?
Автор долго думал и ответил:
 
— После моей смерти специалисты разберутся.

***

Журналист берет интервью у известного художника: 
— Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
— Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!

***

vladibo666: (Default)
 Давно что-то анекдотов мне не присылали.  Вот это все, что наскреб из последнего.

Как говорила тетя Песя: 
— Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...

— Ребе, а что такое «дилемма»? 
— Ну, допустим, представь себе бесплатное сало...


Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.

vladibo666: (Default)
 после двухнедельного отсутствия, решил кое-чем поделиться.

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное!

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..."

Никогдa не комплексовaлa по поводу своего возрaстa... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa?
— Дa, блин, и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa.


И еще из другого сообщения.
vladibo666: (Default)
 Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»
 
У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных: "Зачем приперся с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?" 
.
 
Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор..
 .
 
В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких органов увеличился… 
.
 
Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть… 
.
.
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди… 


Попадает мужик в рай и хохочет… Его ангелы спрашивают: - Ты чего pжешь?
- Да над хирургом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще оперирует ТАМ… 

vladibo666: (Default)
 Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у крошек почасовая оплата.
  
Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток - тяжёлую депрессию.
  
В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности - много вредных.
  
В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:
- А сейчас - Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов.
  
Раньше даже ностальгия была намного лучше.
  
Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.
  
- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
  
Подруга рассказывает:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь,  за 30 лет ничего не изменилось.
  
Эстрада признала его негeeспосoбным.
  
Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...
  
Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... (корейская народная мудрость).
  
Муж возвращается домой из командировки, открывает дверь и кричит:
- Жена, я тебе дефицит привез.
Жена: - А какой?
Муж: - ИММУННЫЙ!
  
Если уж наломал дров, то всегда найдутся те, кто раздуют из этого огонь.
 
Мужчину надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.
 
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы
быть гораздо больше денег...
vladibo666: (Default)
 - Изя, ну Вы просто половой гигант!!! 
Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
 
 
- Циля, а шо это ваш Додик на такой страшненькой женился?
 
- Ой, Сара, я вас умоляю, будет кому дом охранять!
 
 
Разгар семейной ссоры. Белла Моисеевна возмущена:
- Фима, я не понимаю, ты хочешь быть прав или, таки счастлив?
 
 
Софа Абрамовна соседу по коммуналке: 
- Ваше счастье, Абрам Моисеевич, шо не я Ваше счастье.
 
 
- Цилечка, а хотите «Херeсу»?
- Шо так срaзу, Фима?! Давайтe хоть вина выпьeм...
 
vladibo666: (Default)
 - Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать
хотя бы раз в жизни.
- Родителей, Марик, родителей!
 
- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает!
 
В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд
смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!
 
- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!
 
- Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».
- Шо, таки культурная программа?
- Шо б да, так нет... скорее профилактика.
vladibo666: (Default)
 Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
— О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет?
— Одна минута, — ответил Бог.
— А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
— Медный грош.
— Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей.
И услышал в ответ:
— Подожди одну минуту..
 
***
Раввин:— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха.
Первый грех – это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо
радоваться, надо
посочувствовать человеку.
Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и
больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже
такой коровы нет.
— Голос из толпы: Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы — это же
злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
— Раввин: А третий грех — это занудство.
 
Есть грех уныния,
есть грех прелюбодеяния.
Но самый страшный грех — грех унылого прелюбодеяния
 
vladibo666: (Default)
  – Пап, а почему у нас национальность по маме определяют?
 – Изя, сынок! Потому, что только  мама точно знает, кто твой папа…
 
- Соломон, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
 
 
— Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Милочка, главное, шо мы все живы-здоровы…
 
 
- Моня, так ты женат?
- Сказать точнее: «мужчина с ограниченными возможностями»...
 
Жена мужу:
— Милый, сфотографируй меня.
— Зачем?
— Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
— А что, дальше еще хуже будет?
 
Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого. (Жванецкий)
vladibo666: (Default)
Недавно я мне был поставлен диагноз -  Синдром Дефицита Вимания Активированный Возрастом 
 
Вот как это проявляется:
 
Я решил полить свой сад.
 
Как я только включил шланг на въезде, я посмотрел на свою машину и решил, что мой автомобиль нуждается в мойке.
 
Как только я направился к гаражу, я заметил, что на столике на крыльце лежит почта, которую я еще раньше достал из почтового ящика.
 
Я решил просмотреть почту, прежде чем мыть машину.
 
Я положил ключи от машины на стол, начал перебирать почту и откладывать ненужную почту в мусорную корзину под столом и тут я заметил, что она переполнена.
 
Итак, я решил положить пока счета на стол и вынести мусор в первую очередь.
 
Но тогда я подумал, что, если я буду рядом с почтовым ящиком, когда я буду выносить мусор, то в первую очередь я могу оплатить счета.
 
Я снял чековую книжку со стола и увидел, что там остался только один чек. Мои остальные чеки лежат в моем столе в кабинете, так что я пошел в дом к моему столу, где я обнаружил недопитую  банку кока-колы.
 
Я собрался  искать мои чеки, но сначала мне нужно отодвинуть банку кока-колы в сторону, чтобы я случайно не сбить ее. Я увидел вижу, что кока-кола становится теплой и я решил что нужно поставить ее в  холодильник, чтобы охладить.
 
Когда я  повернул голову в сторону кухни с кока-колой в руках, вазон с цветами на подоконника бросилась в глаза: цветы должны быть политы.
 
Я положил колы на кухонный стол и  обнаружил мои очки для чтения, которые я искал все утро.
 
Я решил, что лучше положить их обратно на мой столе, но сначала я стоит полить цветы.
 
Я положил очки обратно на стол, заполнил контейнер с водой, и вдруг я увидел пульт от телевизора. Кто-то оставил его на кухонном столе.
 
Я понимал, что сегодня, когда мы будем смотреть телевизор, я буду искать пульт, но я не буду помнить, что оно на кухонном столе, так что я решил поставить его туда, где он  должен быть, но сначала я полил цветы.
 
Я налил воду в вазон с цветами, но немного пролил на пол. Я положил пульт обратно на стол, взял тряпку и вытер пролитую воду.
 
Затем я пошел по коридору, пытаясь вспомнить, что я собирался сделать.
 
В конце дня:
 
Автомобиль не вымыт.
Эти счета не оплачены.
Теплая банка кока-колы стоит на столе в кухне.
Цветы не достаточно политы.
В моей чековой книжке остался только один чек
Я не могу найти пульт от телевизора.
Я не могу найти свои очки, и я не помню, что я сделал с ключами от машины.
Потом я пытался  выяснить, почему же ничего не сделано сегодня. Я действительно был сбит с толку, потому что я знаю, что я был занят в течение всего дня и я очень устал. Я понимаю, что это серьезная проблема и мне нужно получить помощь для ее решения, но сначала я проверю свою электронную почту.
 
Постскриптум.  Я просто вспомнил, что оставил включенный шланг с водой ...
vladibo666: (Default)
 - У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию.
  В какой области?
- В Кустанайской.
 ***
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но
стройматериалы были уже не те...
***
- Розочка , что тебе подарить?
- Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!
 ***
Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа.
Рассказ начинался так: "Пчелка залетела под платье мадам Брошкиной...".
Победил школьник из Одессы, который прислал следующее продолжение: "... и укусила за руку месье Бендеровича ".
 ***
- Моня , я была такой дурой в молодости...
- Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!
***
Врач–сексопатолог пациентке:
— Роза Львовна , а вы пользуетесь ещё какими–то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
***
Одесса. Утро. Зaбитый автобус. Входит мужчина в толстой дубленке.
Женщина возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где мине стоять!
— Хе...Я могу и бруки снять - таки, вам будет зa что держaться...!!!
vladibo666: (Default)
 Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.

Конферансье в консерватории:
— Софья Чердакова, Каприз #23.
Тихий голос из зала:
— Б*, приехали... они свои капризы ещё и пронумеровывают.

Как показала практика — для начала неплохо было бы ознакомиться с теорией.

Мужчину украшает не котелок на его голове, а идущая рядом с ним студентка филологического факультета.

— Мне позвонил Санта и сказал, что у него сбежал олень. Но я тебя не выдала.

Царь хороший, боярышники плохие.

Еще одна печальная новость из мира музыки. Сегодня утром Стас Михайлов обнаружен в своём доме живым.

— Что будете пить?
— А что нальете.
— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.

Мальчик из Назарета опоздал на корабль и ещё полчаса бежал за ним по воде.

vladibo666: (Default)
 Лиля Осиповна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..
***
Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
***
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
***
— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.
***
На Привозе…
— У вас хурма вяжет?
— Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает…
***
Алло, мама, шо делать? Моня, мне изменяет!
— Софочка, с чего ты это взяла?
— Ой, таки вчера он пришёл домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня бюстгальтер!
–Софочка, таки ничего пока не предпринимай!
— Мама, и почему???
— Таки дождись, когда принесёт шубу!
***
— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…
***
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и Вы не мамин борщ!
***
— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!
***
— Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой грёбанной платной клинике!!
— Ну и как прошло?
— Отлично! Зуб таки вирвали, а деньги так и не смогли…
***
– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.
***
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»
***
Одесса.
Дама припарковывает автомобиль, проезжает вперёд, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдаёт назад, задевает задний. Подходит гаишник:
— Паркуетесь на слух, мадам?
vladibo666: (Default)
 a  Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - 
и каждое утро жена его долго будит со словами: 
- "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".
 
a  - Яша! Когда я умру... Обещай, шо ты приведёшь 
домой другую женщину...
     Соня, я тебя умоляю, ну, шо ты такое говоришь???
     Нет, Яша ! Обещай! Обещай! Обещаешь?
     Ну , таки, хорошо... Обещаю!
     И отдашь ей мою новую шубку! Обещай! Обещаешь?
     Обещаю...
     И отдашь ей мои новые сапожки! Обещаешь ?
     Соня, они ей будут маленькие...
 
a  Старик Рубенштейн все поучает свою семью:
     Вот, посмотрите на меня- я не пью, не курю, 
не заглядываю на женщин, и завтра я отпраздную свое 80-летие!
     Отпразднуешь?- удивляется внук, - интересно, как..
Read more... )
vladibo666: (Default)
Да, это страшный боян, читанный и перечитанный много раз.  Но почему, каждый раз, когда он мне попадается снова и снова, я, как пишут в наших тырнетах "ржу не могу".
Просто для хорошего настроения, перечитайте еще раз и  я уверен, что уж улыбку, по крайней мере, вы сдержать не сможете.  

Кафедрой теплофизики Одесского Госуниверситета во времена Советского Союза заведовал доктор физико-математических наук профессор В.А. Федосеев. Одной из заслуг славной памяти Валериана Александровича было практически ежегодное проведение в Одессе конференций или симпозиум по физике аэродисперсных систем, горению и взрыву. Вторая половина сентября для таких мероприятий была той чудесной порой, когда Одесса освобождалась от многочисленных курортников-дикарей, море и погода были тёплыми, базары ломились от изобилия фруктов, овощей, да и, вообще, всё тогда было неплохо: Студенты работали в колхозах, их общежития были пустыми и туда селили гостей ранга среднего и ниже. Более высокопоставленные участники научных форумов проживали в гостиницах, забронированных заранее по блату, ибо мест в этих государственных проживаловках всегда хронически не хватало.
Из культурных мероприятий для гостей, помимо экскурсий п городу, посещения театров, музеев и др., было катание на катере вдоль одесского побережья до Ильичёвска и обратно. Катер типа "Лёня Голиков" фрахтовался оргкомитетом конференции, туда закатывалась 500-литровая бочка сухого вина, что страшно нравилось научному миру той части страны Советов, что севернее Одесской области. Вообще, основная рабочая обстановка обмена научными идеями и споров происходила в номерах гостиниц или комнатах общежитий после пленарных исекционных докладов под вкусную закуску.
Read more... )
vladibo666: (Default)
 Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.

- Хаим, таки как Ваше здоровье?
- Моня, шоб сказать, шо очень хорошо, так нет... Но на жизнь хватает!
 
В графе "Семейное положение" Бэлла Ефимовна написала: "Таки 
довыпендривалась".
 
- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
 
- Сара, сколько Вы весите?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков - я не вижу весы.
 
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
 
vladibo666: (Default)
 Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Петр и сказал:
— Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведете вечность еще не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.
— Зачем все это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно!
«Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Петр повел политика в Ад.
Он вошел в ворота преисподней и оказался на зеленой поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки… Да еще и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошел к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая.
В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошел Апостол Петр, чтобы узнать его окончательный выбор.
Тот задумался на несколько мгновений и сказал:
— Даже не знаю… Никогда не думал, что скажу это… Но я выбираю Ад!
Петр вздохнул и повел политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражен: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.
— Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так?
Дьявол усмехнулся и ответил:
— А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная компания, а сегодня ты проголосовал!
vladibo666: (Default)
 И это хорошо. А то их что-то всерьез приняли.  Даже какие-то чуваки пошли бить витрины.

Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: "Сегодня ночью два президента США будут спать вместе".

Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"

 

 

Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось.

 

 

Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.

 

 

Как узнали, что победил Трамп?

 - Из трубы авианосца Адмирал Кузнецов пошёл белый дым.

 

 

 

Такого позора Хиллари не знала даже со времён Моники Левински.

 

 

заботливый супруг Хиллари Билл, собирая ей допровскую корзинку, обнадёжил насчёт будущего президентства: 
- Нельсон Мандела стал президентом после 28 лет заключения.

Profile

vladibo666: (Default)
vladibo666

October 2017

S M T W T F S
1 234 56 7
8 9 10 11 12 1314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom
Page generated 17/10/17 09:27

Expand Cut Tags

No cut tags