vladibo666: (Default)

bazzlan.

женился зэк и по привычке
потом свидетелей убрал

пёс собеседника лишился
когда хозяин бросил пить

всё дорожает только яхты
вдруг к счастью стали дешеветь

супруг поехав на рыбалку
в итоге белочку поймал

хотелось бы от интернета
подшиться где то лет на пять

мой добрый кот в моей кровати
поспать мне с краю разрешил

вернул резиновую бабу
сказал что тоже не даёт

мужчина должен быть как заяц
с капустой и слегка косой

и кроме слов салям алейкум
я по английски ни бум бум

с парнями маша не гуляла
был правда лайкарь в соцсетях

vladibo666: (Default)
 
Россия - овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, 
начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, 
а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой.
vladibo666: (Default)
 (у нас тоже была такая игра - пост френда на ФБ напомнил)

Оказывается не все знают правила игры Жопа.

На самом деле, в моём детстве-юности было, как минимум, две таких игры.

Жопа. Игра 1

Мысленная автозамена в известных текстах и расхожих фразах слова "душа" на слово "жопа". По-новому начинают играть "души прекрасные порывы", "с открытой душой", а то и вовсе "душа нараспашку", "от всей души" и даже "мохнатый шмель на душистый хмель".

Как обычно, редакция ждёт ваших вариантов.

Жопа. Игра 2

Около памятника Пушкину в Москве (можно выбрать другой памятник, в любом городе) собирается группа молодых людей. Они встают в круг. И по часовой стрелке (или против) произносят слово "жопа". Задача в том, чтобы каждый последующий произнес громче, чем это сделал предыдущий участник. Тот, кто спасовал или у него не получилось громче, получает от прочих участников пинка по жопе. И игра продолжается: проигравший начинает.

Пушкин зеленел.
Прохожие шарахались.

Иногда игра заканчивалась в 5-м отделении милиции. "Жопников привели".

-----

А ведь разумными людьми выросли.
Вроде бы.

vladibo666: (Default)
 "Чувство юмора-  единственное, чтo отличает человека от животных и
других людей" ( Станислав Ежи Лец)
 
Семейное положение:  состою в переписке. (Старый холостяк).
 
Человек может прожить долгую и счастливую жизнь, но вот как его
заставить?!...(Мао Цзе-Дун).
 
- Я молилась, чтобы Б-г дал мне хорошего мужа.  И Он дал.  А муж
видно не молился... (Нэнси Пелоси).
 
Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.  (Хиллари Клинтон).
 
Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой
запретят секс из-за ущемления прав импотентов. (Бёрни Сэндерс).
 
У него так давно не было женщины, что он уже стал
поглядывать на жену. (Секретарь Б.Клинтона).
vladibo666: (Default)
Никто не верит пожилым людям… все думает, что они маразматики. Однажды одна пожилая пара праздновала свое шестидесятилетие. Они любили друг друга еще со школьной скамьи. Поэтому на годовщину они решили освежить свои воспоминания и, держась за руки, вернулись в свою старую школу. Она была не заперта, и они зашли в помещение, и нашли старый стол, за которым сидели, и где когда-то давно Энди нацарапал «Я люблю тебя, Салли.»

Когда они отправились домой, то по дороге их обогнала инкассаторская машина, и мешок с деньгами приземлился практически у их ног, выпав из авто. Салли быстро подняла его, но не зная, что делать с ним, забрала его домой. Там она пересчитала деньги — пятьдесят тысяч долларов.

Энди сказал: «Мы должны вернуть его». Но Салли сказала: «Пускай попробуют его найти». Она положила деньги обратно в мешок, и спрятала его на чердаке.

На следующий день двое мужчин из ФБР прочесывали окрестности в поисках денег, и постучали к ним в дверь. «Извините нас, но кто-нибудь из вас находил мешок, который выпал вчера из бронированного автомобиля?» Салли сказала: «Нет».

Энди же сказал: «Она врет. Она спрятала его на чердаке».

Салли ответила: «Не верьте ему, он становится маразматиком».

Агенты обратились к Энди и начали его расспрашивать. Один говорит: «Расскажите нам всю историю с начала».

Энди сказал: «Ну, когда Салли и я вчера шли домой из школы…»
vladibo666: (Default)
Бьюсь об заклад, вы думаете, что это был Форд, может быть, GM, как насчет Крайслера. Нет?
Тогда, как насчет Mercedes Benz или BMW? Или французы или итальянцы? 
Нет! Это был китайский фермер!
У многих новых автомобилей есть Датчик задней парковки, который предупреждает водителя, прежде чем задний бампер действительно соприкасается с чем-либо.
Удивительно, что он не был разработан современными автомеханиками, использующими новейшие технологии. Недавно было раскрыто, что первым, кто разработал резервный датчик, был китайский фермер.
Его изобретение было простым и эффективным. Он испускает высокочастотный визг, прежде чем автомобиль что-то задевает.
Вот его первый прототип ...
Read more... )
vladibo666: (Default)
 Перевод с иврита.  Чей не знаю.  Пришло по почте

Дело было в 1985 году. На 5ой Авеню в Манхэттене проживала одинокая
женщина 89-ти лет. Звали её Этел.

Жила она в дорогом кондо и была очень состоятельной. Все её дети и
внуки были обеспечены в чем нуждались, проживали в разных городах
Америки и, честно говоря, у неё не было особого желания с ними
встречаться, а у них с ней! Так она и жила одна с
домоправительницей-кухаркой и шофером лимузина.

Театры и концерты она уже все пересмотрела и это тоже у бабули
интереса не возбуждало.

Учитывая бабушкин возраст, доктор посоветовал ей ходить пешком в
окрестностях, не слишком далеко, чтобы сильно не уставала.

Read more... )
vladibo666: (Default)
 

1. На границе будут проверять еще строже, чем раньше в консульстве.
2. На границе не будут проверять и все украинцы с бомбами и пистолетами уедут в Европу.
3. Все украинцы уедут в Европу работать.
4. В Европе работы нет, так что туда никто не поедет.
5. У украинцев нет денег на поездки.
6. Украинцы вывезут всю валюту из Украины.
7. Все украинцы будут мыть в Европе унитазы.
8. Все арабы понаедут из Европы мыть в Украине унитазы.
9. Арабы украдут унитазы в Европу и в Украине не останется унитазов.
10. России дали безвиз в Самоа, а там гораздо теплее, чем в Европе.
11. От Марины: нужно будет брать на границу справку из ЖЭКа
12. От Анастасии: Украина отдаст за безвиз поля, леса, горы и вообще все.
13. От Марины: Вывезут в Европу чернозем! Фурами! Пока Платон не дотянулся с Востока! 
14. От Татьяны: у всех приличных людей давно стоят визы, а остальным в Европе делать нечего!
15. У украинцев украдут отпечатки пальцев. Вместе с пальцами.
16. Европарламент лишил украинцев права на получение шенгенских виз, а у россиян такое право остается.
17. От Елены: путешествовать можно только по биометрическому паспорту, а там отпечатки пальцев которые очень нужны рокфеллерам, ротшильдам, сионистам и мировому правительству, чтобы всех чипировать и поставить под свой контроль

/методичка/

vladibo666: (Default)
Не мог удержаться, чтобы не перепостить этот текст от френда на ФБ - слишком уж прикольно показалось


Валерий Зеленогорский

Дорогая Полина Аркадьевна.
Вы не первая теща на моем жизненном горизонте, я их перемолол и съел дочиста и даже не поперхнулся четыре раза. Когда вы подкладывали под меня свое чудо пять лет назад, вы надеялись, что я скоро сломаюсь и вы въедете на моем хребте в пятикомнатный рай в районе "золотой мили".
Ваш наполеоновский план не сработал, я отступил в Подмосковье в загородную резиденцию по Смоленской дороге, я хоть и одноглазый, как Кутузов, но ваша шайка потерпела фиаско и скоро ваша дочь вылетит из московской квартиры в свой родной Краснодар, где вы ее зачали непонятно от кого.
Я- честный человек, я ворую только у государства, так случилось, было бы глупо не воспользоваться такой возможностью.
Я не жалел ничего вашей дочке, но у меня принцип, как на шоколадной фабрике, есть можно только дома, а на вынос, вы уж простите, мы не даем.
Она начала таскать из дома для вашей ненасытной родни все подряд, я не подписывался кормить всю вашу хевру, от которых нет покоя в квартире и на даче.
Мало того, она завела себе наездника, который скачет на ней в понедельник и среду, мои люди сделали для меня кино, я вам тоже могу его показать, но это очень жесткое порно.
Я вырос среди расхитителей социалистической собственности, у меня в роду тоже не все ангелы, но она перещеголяла всех, вы говорили, что она девушка в четвертом поколении и о стыдливости вашей бабушки ходили легенды в регионе Кавминвод, но ее опыт и жажда разнообразия в постели, удивил даже меня, я вам скажу, как родной, повидал я всякого.
Давайте не будем ломать копья, вы по тихому забираете свое счастье, а я дам вам копытные деньги, за неудачный поход в мою личную жизнь.
Прошу вас больше меня не беспокоить, а иначе мои люди сломают вам не только оставшуюся жизнь, но и ноги, на которых вы навряд ли доползете до своего Кисловодска.
Ваш бывший зять,Аркадий Михайлович.
vladibo666: (Default)
 На курсах для золотого возраста "Как предотвратить Альцгаймер".
Тема урока: "Дай мозгу работать. Создай что-нибудь по памяти" 

Read more... )
vladibo666: (Default)
 Какой полезный сервис в сегодняшнем мире!!!


vladibo666: (Default)
Совершенно не политкорректно.  Но очень смешно.  Особенно для тех, кто понимает по-английский и хоть когда-нибудь смотрел передачу, на которую сделана эта пародию.   Но и без этого все понятно.
Almost politically incorrect!!! It’s wonderfully non PC. Can’t believe the BBC had the balls to make it. Wonder if the ABC has the balls to air it??!


 


vladibo666: (Default)
 Во время поездки в Китай в силу обстоятельств зашли в пекинскую аптеку. Не сфотографировать я не могла...
Read more... )

vladibo666: (Default)
 История о самом наглом и смешном космическом розыгрыше в истории!
 
 Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в историю космонавтики.
 
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
 
— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
 
— Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция.
 
— Это «Скайлэб».
 
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
 
— Кто говорит?
 
— Привет, Боб, — отозвалась станция.  — Это Хелен, жена Оуэна.
 
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
 
— Что ты там делаешь?
 
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.
 
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился.
 
Видимо, у офицера связи сдали нервы.

ИСТОЧНИК

vladibo666: (Default)
Недавно я мне был поставлен диагноз -  Синдром Дефицита Вимания Активированный Возрастом 
 
Вот как это проявляется:
 
Я решил полить свой сад.
 
Как я только включил шланг на въезде, я посмотрел на свою машину и решил, что мой автомобиль нуждается в мойке.
 
Как только я направился к гаражу, я заметил, что на столике на крыльце лежит почта, которую я еще раньше достал из почтового ящика.
 
Я решил просмотреть почту, прежде чем мыть машину.
 
Я положил ключи от машины на стол, начал перебирать почту и откладывать ненужную почту в мусорную корзину под столом и тут я заметил, что она переполнена.
 
Итак, я решил положить пока счета на стол и вынести мусор в первую очередь.
 
Но тогда я подумал, что, если я буду рядом с почтовым ящиком, когда я буду выносить мусор, то в первую очередь я могу оплатить счета.
 
Я снял чековую книжку со стола и увидел, что там остался только один чек. Мои остальные чеки лежат в моем столе в кабинете, так что я пошел в дом к моему столу, где я обнаружил недопитую  банку кока-колы.
 
Я собрался  искать мои чеки, но сначала мне нужно отодвинуть банку кока-колы в сторону, чтобы я случайно не сбить ее. Я увидел вижу, что кока-кола становится теплой и я решил что нужно поставить ее в  холодильник, чтобы охладить.
 
Когда я  повернул голову в сторону кухни с кока-колой в руках, вазон с цветами на подоконника бросилась в глаза: цветы должны быть политы.
 
Я положил колы на кухонный стол и  обнаружил мои очки для чтения, которые я искал все утро.
 
Я решил, что лучше положить их обратно на мой столе, но сначала я стоит полить цветы.
 
Я положил очки обратно на стол, заполнил контейнер с водой, и вдруг я увидел пульт от телевизора. Кто-то оставил его на кухонном столе.
 
Я понимал, что сегодня, когда мы будем смотреть телевизор, я буду искать пульт, но я не буду помнить, что оно на кухонном столе, так что я решил поставить его туда, где он  должен быть, но сначала я полил цветы.
 
Я налил воду в вазон с цветами, но немного пролил на пол. Я положил пульт обратно на стол, взял тряпку и вытер пролитую воду.
 
Затем я пошел по коридору, пытаясь вспомнить, что я собирался сделать.
 
В конце дня:
 
Автомобиль не вымыт.
Эти счета не оплачены.
Теплая банка кока-колы стоит на столе в кухне.
Цветы не достаточно политы.
В моей чековой книжке остался только один чек
Я не могу найти пульт от телевизора.
Я не могу найти свои очки, и я не помню, что я сделал с ключами от машины.
Потом я пытался  выяснить, почему же ничего не сделано сегодня. Я действительно был сбит с толку, потому что я знаю, что я был занят в течение всего дня и я очень устал. Я понимаю, что это серьезная проблема и мне нужно получить помощь для ее решения, но сначала я проверю свою электронную почту.
 
Постскриптум.  Я просто вспомнил, что оставил включенный шланг с водой ...
vladibo666: (Default)
 Я плевать хотел на всякие гороскопы, письма счастья и подобную им белиберду.  Такие послания немедленно удаляю у  себя из почты, никому ничего не пересылаю и прошу мне такую муру не посылать.  Но тут я успел почитать это послание.  Тот кто ме это посылал, сам хоть понял, что здесь написано?.  28 февральских дней ВСЕГДА дают все дни недели по 4 раза.  Дурят нашего брата.  Ох уж этот феншуй - и воду не оставляй течь из крана, и крышку унитаза закрывай.


Profile

vladibo666: (Default)
vladibo666

October 2017

S M T W T F S
1 234 56 7
8 9 10 11 12 1314
1516 171819 2021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom
Page generated 23/10/17 15:07

Expand Cut Tags

No cut tags