vladibo666: (Default)

bazzlan.

женился зэк и по привычке
потом свидетелей убрал

пёс собеседника лишился
когда хозяин бросил пить

всё дорожает только яхты
вдруг к счастью стали дешеветь

супруг поехав на рыбалку
в итоге белочку поймал

хотелось бы от интернета
подшиться где то лет на пять

мой добрый кот в моей кровати
поспать мне с краю разрешил

вернул резиновую бабу
сказал что тоже не даёт

мужчина должен быть как заяц
с капустой и слегка косой

и кроме слов салям алейкум
я по английски ни бум бум

с парнями маша не гуляла
был правда лайкарь в соцсетях

vladibo666: (Default)
Есть в одесском гастрономическом языке еще одно слово, которое гораздо легче попробовать, чем объяснить.
Это «Рачки».
Не те раки, которые ловят в Херсоне и привозят на «Привоз» в мешках – размером с ботинок старшеклассника.
И не тот переводняк, что продают в дорогих супермаркетах с ценником «Хвост креветки тигровой».
Рачки – это рачки. Непонятно, кто первым додумался наживку на бычка (а именно в этом первейшее предназначение этого членистоногого, обзываемого культурно черноморской креветкой) кинуть в кипящую воду со щепоткой соли и «веником» (еще один одессизм) из укропа. Но рачки издавна и до сих пор едят на пляжах, дома перед телевизором, на улице с соседями и даже во многих пивных, которые заслуживают только доброго одесского слова «бодега».
При покупке этого стратегически ценного и вызывающего наркотическую зависимость продукта в готовом виде (например, в рыбном корпусе «Привоза»), принято интересоваться:

Read more... )
(М.Каленская.)
vladibo666: (Default)
 Спорили учёные и богословы, что было В начале.
"В начале было Слово!", говорят богословы.
"Нет, сначала был Взрыв!", возражают учёные.
"Слово!"
"Нет, Взрыв!!!"
Долго спорили, надоело.
Ладно, соглашаются учёные. Ваша взяла, сперва было слово. Но только не одно, а три.
"Какие?!"
"Щас к-а-а-а-к е#@нёт!!!"
vladibo666: (Default)
 
Россия - овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, 
начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, 
а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой.
vladibo666: (Default)
Многое с большой бородой, но чего не сделаешь ради друзей, что просят это выставить.  



 Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытирать,!"
 
 

😂Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то!


😂Веселятся в хате Три Поросёнка.Танцуют,поют...Вдруг кто-то с ноги дверь выносит...Заходит Волк,Поросята в ужасе!!!Волк:-Ассалам Алейкум...Поросята, перекрестившись:-слава богу - мусульманин
vladibo666: (Default)
 (у нас тоже была такая игра - пост френда на ФБ напомнил)

Оказывается не все знают правила игры Жопа.

На самом деле, в моём детстве-юности было, как минимум, две таких игры.

Жопа. Игра 1

Мысленная автозамена в известных текстах и расхожих фразах слова "душа" на слово "жопа". По-новому начинают играть "души прекрасные порывы", "с открытой душой", а то и вовсе "душа нараспашку", "от всей души" и даже "мохнатый шмель на душистый хмель".

Как обычно, редакция ждёт ваших вариантов.

Жопа. Игра 2

Около памятника Пушкину в Москве (можно выбрать другой памятник, в любом городе) собирается группа молодых людей. Они встают в круг. И по часовой стрелке (или против) произносят слово "жопа". Задача в том, чтобы каждый последующий произнес громче, чем это сделал предыдущий участник. Тот, кто спасовал или у него не получилось громче, получает от прочих участников пинка по жопе. И игра продолжается: проигравший начинает.

Пушкин зеленел.
Прохожие шарахались.

Иногда игра заканчивалась в 5-м отделении милиции. "Жопников привели".

-----

А ведь разумными людьми выросли.
Вроде бы.

vladibo666: (Default)
 Мои друзья по Фейсбуку часто помещают, что-то подслушанное в разговоре в очереди.  Иногда очень смешное.  Мне кажется, что большей частью это придумано ими самими.  Но вот и в нашем русском магазине, в народе называемом "У Яника", прозвучало нечто.
В конце молочного отдела лежат лотки с с яйцами рассортированные по размеру.  В самом конце в синих пенопластовых коробочках Jumbo eggs, действительно большого рамера.
За моей спиной две девушки под 70 обсуждают товар
- У Яника самые большие синие яйца.
vladibo666: (Default)

Если кто-то из моих друзей это еще не видел, то насладитесь шедевром, которым бы любой из великих режисеров мог бы гордиться. Брайтон форева!

 

На 4 Брайтон Бич рядом с “дейли гроссери” предотвратили терракт…   во всяком случае о этом рассказала Надя  на Брайтон Бич – ( рассшифровка видео ) :

Read more... )
 
vladibo666: (Default)
 "Чувство юмора-  единственное, чтo отличает человека от животных и
других людей" ( Станислав Ежи Лец)
 
Семейное положение:  состою в переписке. (Старый холостяк).
 
Человек может прожить долгую и счастливую жизнь, но вот как его
заставить?!...(Мао Цзе-Дун).
 
- Я молилась, чтобы Б-г дал мне хорошего мужа.  И Он дал.  А муж
видно не молился... (Нэнси Пелоси).
 
Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.  (Хиллари Клинтон).
 
Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой
запретят секс из-за ущемления прав импотентов. (Бёрни Сэндерс).
 
У него так давно не было женщины, что он уже стал
поглядывать на жену. (Секретарь Б.Клинтона).
vladibo666: (Default)
Мой новый друг на ФБ ежеднево нас радует небольшими, но очень талантливыми рассказами.  Давно уже хотел поделиться, но вот один из них, который мне попался сегодня.


Vladimir Rabinovich
-------------------------------------------------------
Все места в небольшом холле оказались заняты. Свободным был только один стул, на который этот чувак поставил свой нотбук.
Мой преподаватель перед тем, как отправлять меня на интервью, инструктировал: Будь решительным, отбрось сомнения. Это не CIA и не FBI это обыкновенный банк. У них нет возможности проверить все ли достоверно в твоем резюме. Ты написал, что окончил факультет прикладной математики и занимался программированием, они должны будут исходить того что это правда. У тебя большой опыт существования в экстремальных условиях: детский сад, школа, армия, тюрьма, эмиграция. С тобой ничего не случиться такого, чего бы в твоей жизни не было хотя бы раз.
Как ты отбивал занятую шконку в перенаселенной камере...

Read more... )
vladibo666: (Default)
 Художник-абстракционист рассказывает приятелю:

— Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, сейчас хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
— Ну, измени, что тебе стоит? — удивляется друг.
— Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

***

Скандалом закончился художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, оказалась планом эвакуации при пожаре.

***

На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно что:
— Скажите, пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной?
Автор долго думал и ответил:
 
— После моей смерти специалисты разберутся.

***

Журналист берет интервью у известного художника: 
— Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
— Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!

***

vladibo666: (Default)
 Давно что-то анекдотов мне не присылали.  Вот это все, что наскреб из последнего.

Как говорила тетя Песя: 
— Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...

— Ребе, а что такое «дилемма»? 
— Ну, допустим, представь себе бесплатное сало...


Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.

Мика

10/7/17 18:05
vladibo666: (Default)
 Мика - собачка Дэна.  Дэн, он же Дениска, друг нашего младшенького, Ромки.  Дэн пытается дрессировать свою собачку.  Только не спрашивайте меня какой она породы.  Понятия не имею.  Наверное, карманный волкодав.  Вообще очень дорогая собака.  Недавно она родила и щенков купили по полторы штуки за каждого.  
Несколько мини-мини кусочков с телефона чтобы показать вам эту прелесть.  При этом немного сыра и ветчины перепадает и Мишке (Teddy Bear), собачке Ромы и Вики, но он даже и ухом не ведет, не царское это дело крутиться.


 

 
Поза "bad girl"

 




vladibo666: (Default)
Андрей Макаревич

 

Как вы полагаете - кому человечество давно должно поставить памятник? В первую очередь? Нет, ни Богу, ни царю, ни полководцу, ни писателю, ни художнику, хотя каждый из них безусловно заслуживает памяти. Это будет памятник обыкновенному пожилому человеку. "В возрасте дожития", как это чудесно называет наша медицина.

В определенный момент этот человек замечает, что его родное, единственное и еще вчера такое послушное тело больше не такое послушное. Человек понимает, какое счастье было его не замечать, и еще понимает что счастье это покинуло его навсегда. Отныне он внутри машины, которая с каждым днем все настойчивее требует капремонта, на ближайших станциях техобслуживания очереди, причем бессмысленные, так как запчастей нет и не будет, да и мастера подразбежались. За кордоном есть и мастера и некоторые детали, но цены такие, что в случае с машиной вы бы уже плюнули и купили новую. С телом это, увы, не проходит. 

Read more... )
vladibo666: (Default)
Наш поэт, журналист, и телеведущий Гена Кацов иногда жертвует собой и слушает шедевры  на русско-американском радио.
 
Еще одна удивительная реклама на русско-американском радио. 
Финансовая организация, намекающая, что она же и банк, сообщает радиослушателю о своей исключительности. Что с точки зрения позиционирования в рекламном поле – единственно верно. 
Основная рекламная мысль: если я, владелец финансовой компании, говорю вам, что кредит на покупку дома (mortgage) вы не получите, то так оно и есть; но если кто-то вам скажет, что кредит вы не получите – приходите к нам, и мы еще посмотрим
Для полной убедительности, далее звучит текст: «Пошапайте эраунд, - уверенный то ли в «шапанье», то ли в «эраунде», сообщает густой мужской голос, - и вы убедитесь в том, что...»
Понятно, слушатель сражен наповал. И он однозначно уверен, что компания не только давно на американском рынке, то есть в курсе его правил и законов, но и настолько освоила английский, чтобы легко говорить с англоговорящими на их родном языке.
vladibo666: (Default)
 после двухнедельного отсутствия, решил кое-чем поделиться.

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное!

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..."

Никогдa не комплексовaлa по поводу своего возрaстa... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa?
— Дa, блин, и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa.


И еще из другого сообщения.
vladibo666: (Default)
 
В начале сотворил Бог Российскую Федерацию.
Российская же Федерация была безвидна и пуста, и дух Божий носился над водою,
скорее всего, где-то в районе Крыма.
И сказал Бог: да будет газ. И стал газ.
Остальной мир возник как спецпроект ЦРУ, и так развивается.
И увидел Бог, что Россия — это хорошо, а остальной мир — плохо.
И был вечер, и было утро, день воинской славы. 
(по мотивам спецпроекта И. Прокопенко "Военная тайна") 

Profile

vladibo666: (Default)
vladibo666

October 2017

S M T W T F S
1 234 56 7
8 9 10 11 12 1314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom
Page generated 17/10/17 09:17

Expand Cut Tags

No cut tags