Анекдоты от психотерапевта

Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент:
- Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

 

 У психотерапевта:
- Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Петербург толкаю. Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу.
- Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Петербурга, а до Бологое.
Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием.
- Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею 30 женщин. Утром полумертвый просыпаюсь.
- Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не 30 женщин, а 10.
- Доктор, а можно не 10, а 5, а то мне еще вагон в Бологое толкать.

 

- Давайте, определим причину вашего невроза, - говорит психотерапевт пациенту.
- Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую -- маленькие.
- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

 

Разговаривают два психотерапевта. Один говорит другому:
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник -- страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый русский, попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:
- Нет, доктор, столько заплатить я не могу.

 

Доктор, - говорит молодой человек психотерапевту, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психотерапевт:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

 

Рекламное объявление психотерапевта:

«Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка».

 

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.

 

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

Секрет долголетия

Врач на утренней прогулке, заметил старушку на фото выше, сидящей перед домом на ступеньке и курящей сигару, поэтому он подошел к ней и сказал: "Я не мог не заметить, как вы счастливы! В чем ваш секрет?"

"Я дымлю десять сигар в день", сказала она. "Прежде чем лечь в постель, я курю хороший большой косяк.

Кроме того, я выпиваю целую бутылку Jack Daniels каждую неделю, и ем только фаст-фуд.

В выходные дни, я глотаю колеса, трахаюсь, и никаких физических упражнений. "

       
"Это совершенно удивительное! Сколько тебе лет?"

      
"Сорок",  ответила она.

Разведенная Барби

Однажды отец, выходя с работы  по дороге домой, вдруг вспоминил, что это день рождения его дочери.

Он подъехал к Магазин игрушек и спрашивает продавщицу: "Сколько стоит какая-нибудь из этих Барби на витрине?

Продавщица отвечает: "Какую вы имеете виду, сэр? У нас есть: Барби на тренировке за $ 19.95, Барби на шопинге  за $ 19.95,
Барби на пляже за $ 19.95, Барби на дискотеке за $ 19.95, балерина Барби за $ 19.95, астронавт Барби за $ 19.95, фигуристка Барби за $ 19.95,
и разведенная Барби за $ 265.95.

Пораженный отец спрашивает: "Это что?! Почему Разведенная Барби $ 265.95 a другие только $ 19.95?

Раздраженная продавщица закатывает глаза, вздыхает, и отвечает:

"Сэр ..., разведенная Барби идет вместе с: автомобилем Кена, домом Кена, Лодкой Кена, Мебелью Кена, компьютером Кена, одним из друзей Кена, и брелком для ключей с яйцами Кена.