- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену.
И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"
***
Не знаю, что хуже - то что он написал "Давай расстанемся" или то, что через 2 минуты прислал, "Извини, это не тебе".
***
Бабушка внучке:
- Не разменивайся на мелочи! В жизни должна быть одна, но очень большая любовь!
- Бабушка, а у тебя была большая любовь?
- Конечно же!
- И какая?
- Моряки!
***
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги...
***
Вот почему, когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут
охота сделать хотя бы так, как было прежде?
***
Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.
***
В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной
дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку - будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться..
***
Женатые мужчины живут мучительно дольше...
***
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно,
что его рука обезображена обручальным кольцом.
***
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
***
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не
стоять у нее на пути
***
Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в
Сердце, бьет по карманам и выходит боком.
***
Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике
висело бы по пять евреев...
***
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные
идут в театр.
***
Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
***
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
***
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
***
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
***
Однажды известный русский исследователь Пржевальский
встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
***
Цитата: Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы
сделали шаг вперед
***
Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?
***
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
***
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
***
Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}