У Доктора

 - Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному 
зубу! 
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали! 
 
Она: 
- Доктор, поцелуйте меня! 
Доктор: 
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не 
позволяет целовать пациентов. А вообще-то, с вашей страховкой мне вас и трахать 
не следовало. 
 
 
Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: 
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: 
вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! 
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть. 
 
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: 
- Знаете, Ваш муж мне не нравится. 
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят. 
 
Доктор, у меня звенит в ухе. 
- А вы не отвечайте 
 
- Доктор,сколько стоит вырвать зуб? 
- 20 долларов. 
- 20 долларов за три минуты? 
- Ну,хорошо,я буду тянуть дольше!  

- На что жалуетесь больной? 
- На здоровье. 
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни. 
  
 
Отец заводит сына в туалет: 
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот 
 посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о 
 Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? 
 Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит? 
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими! 
 
 
  
 Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только 
 полезно, но ещё и мало.