Еврейский анекдот
13/7/15 17:53![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
vladibo666 — Кто таки поставил свой красный "Ламборгини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может кто не в курсе!
А давайте бросим пить?
- Отличный тост!
Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза повесила на стенку фотографию своей мамы.
.
Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
— Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.
Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда таки пошёл! Утонешь, у тебя же камни в почках!
Умирает старый еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?...
— Ви не подскажите, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую Ви таки посоветуете?
— Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжёлое надо перенести?
— Да... Разлуку.
— Тетя Сара, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Сема?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...
Экономный Рабинович перед тем, как моргнуть, выключает свет.
— Сёма,а шо такое счастье?
— Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут...
— Абраша, я ушла к гинекологу!
— Да Сарочка, давай! Покажи им там всем!
Лев Моисеевич послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: "О чем? Ну о чем может думать голый мужчина???
—ОДЕССКИЙ ФИТНЕС- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
— Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со
стройной девушкой.
— Так это просто замечательно!
— Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь торчу!
Пациент, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
- Сёма, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща
непременно захочет переехать к тебе.
Надпись на воротах дома: " Собака не злая, но… нервы ни к черту.
Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
- Монечка, зисэ майнэ! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом..
Одесса. Соседка по двору страшно любила похвастаться. И вот она
рассказывает о посещении своего сына, сидящего в тот момент в тюрьме за спекуляцию: - Мой Сеня!.. Раечка, если бы вы видели его камеру! Такой второй камеры нет на свете! Оттуда не хочется выходить!..
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может кто не в курсе!
А давайте бросим пить?
- Отличный тост!
Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза повесила на стенку фотографию своей мамы.
.
Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
— Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.
Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда таки пошёл! Утонешь, у тебя же камни в почках!
Умирает старый еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?...
— Ви не подскажите, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую Ви таки посоветуете?
— Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжёлое надо перенести?
— Да... Разлуку.
— Тетя Сара, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Сема?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...
Экономный Рабинович перед тем, как моргнуть, выключает свет.
— Сёма,а шо такое счастье?
— Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут...
— Абраша, я ушла к гинекологу!
— Да Сарочка, давай! Покажи им там всем!
Лев Моисеевич послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: "О чем? Ну о чем может думать голый мужчина???
—ОДЕССКИЙ ФИТНЕС- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
— Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со
стройной девушкой.
— Так это просто замечательно!
— Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь торчу!
Пациент, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
- Сёма, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща
непременно захочет переехать к тебе.
Надпись на воротах дома: " Собака не злая, но… нервы ни к черту.
Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
- Монечка, зисэ майнэ! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом..
Одесса. Соседка по двору страшно любила похвастаться. И вот она
рассказывает о посещении своего сына, сидящего в тот момент в тюрьме за спекуляцию: - Мой Сеня!.. Раечка, если бы вы видели его камеру! Такой второй камеры нет на свете! Оттуда не хочется выходить!..