Пятничное

[vladibo666]

Ух, сегодня, почта принесла даже несколько имейлов с анекдотами!  Пятница, все-таки.
Давайте посмеемся или, хотя бы, улыбнемся вместе.   Тяпница, весна.

  Сёма, а у тебя таки с женщинами серьезное что-нибудь было?

- Да, один раз даже до суда дошло.

 

Женщинам таки хорошо, они знают, что их место на кухне.

А мужчины страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире!

 

Пришел до 6 утра - считается, что ночевал дома

 

Синагога на Еврейской угол Ришельевской.
Ребе:
- А сейчас Рувимчик расскажет нам, каким мальчиком надо быть, шоб попасть в рай.
- Мертвым, ребе...

 

- Фима, говорят, шо лучшее средство от одиночества - это женитьба.
- Ну, не знаю, Сёма, не знаю... Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.

 

Господи, какой же я была дурой, выйдя за тебя замуж!
- Софочка, я таки, так был увлечён тобой, шо даже не заметил...

 

- Моня, просто потрать на меня лучшие годы своей жизни и всё.

  Разве я много прошу?!

 

- Семен Маркович, а какие женщины Ви имели в постели?

  Громкие, страстные, бурные или я шо-то пропустил? 
- И отвечу я тебе, Сема, на твой интерес!

  Во время секса я познал всего два вида женщин.

  Первые вели себя так как будто сейчас умрут, а вторые как будто умерли вчера...

 

- Мойша, как ты думаешь, Сёме можно доверять?
- Конечно! Но, если что, сильно не удивляйся!

 

- Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина! 
- Ой, ну что вы, Семён Маркович, самая обыкновенная!

  Просто у вас фантазия скудная...

 

- Хаим! У тебя свободных денег не найдётся?
- Никогда! Этим деньгам только дай свободу - потом не дозовёшься.

 

Когда нечего делать, берутся за великие дела.

 

Разговор в постели :
- Вась, ты вроде русский, а обрезанный? 
- А у меня двойное гражданство.

 

- Мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счёта?

 

Если девушка не только красивая но и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно!

 

В Одесской поликлинике : 
- Скажите, Ви гинеколог? 
- Таки нет , но посмотреть могу...

 

Из завещания: «Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...»

 

Красивая женщина тешит мужской взгляд , ... Некрасивая женский !!!)))

 

Женат уже три месяца.

Раньше все валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

 

- Розочка..!..А выпить что-нибудь есть?
- Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик.

 

- Яша, я таки наконец кошелёк нашел.
- Свой?
- Нет, с деньгами!

 

- Девушка, красавица! Как Вас зовут?
- Смотря куда.

 

- Софочка, дорогая, я считаю, что ты неправа...
- Сема, пересчитай!

 

- Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

 

- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет? 
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

 

Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa.

 

Одесский супермаркет: 
- Девушка, дайте мне пожалуйста одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша:
- Молодой человек, за одну шоколадку... вряд ли столько раз дадут…

 

В одесском трамвае...
- Мужчина, и шо Вы от меня хотите? 
- Да ничего, таки, я от вас не хочу! 
- Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!

 

- Сёма, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя таки некому будет хоронить!

 

Встала на весы... Они мне написали: "зато ты добрая!"

 

Женщина натура утончённая, но весы этого не понимают!

 

На двери соседа кто-то написал слово из трёх букв. Он стирать не стал, дописал:,,Большой''. Просто поразительно изменился смысл!!

 

Ребе - Рабиновичу: 
- Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! 
Собака запела.
Ребе восхищенно: 
- О, вейзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать! Только зубным техником!

 

Одессит навещает друга перед операцией: 
- Значит так, слухай сюда: санитаркам по 10$, хирургу - 200, анестезиологу - 500.
- Я дико удивляюсь. Анестезиологу - 500? Только за уснуть?!
- Заснуть можно и за 10. Остальные - за проснуться.

 

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место: 
- Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?! 
Доктор, грустно: 
- Шо делать? Донашивать...

 

- Рабинович, вы Родину любите?
- Конечно!
- А вы готовы за нее жизнь отдать?
- Я дико извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?

 

Если Вы не сахар, то соль именно в этом!

 

- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

 

Как говорит Софья Марковна:
Если напакостила, а чувство вины так и не пришло - значит, всё правильно сделала...

 

Люди делятся на две категории: человек думающий и обезьяны доведённые трудом до состояния человека

 

Мужики, как куры, 20 метров от дома и уже ничьи.

 

- Почему Циля закатывает глаза ?
- Она любуется мозгом...