С Пятницей! Анекдоты из почты.

[vladibo666]

       Я знаю, что есть на ФБ рубрика "Анекдоты по пятницам" у кого-то из френдов моих френдов.   Но я не подстраиваюсь, так уж получилось.   Как получил, так с вами и поделился, независимо от дня недели.  Смейтесь в любой день.                              


                                           Ви слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!

— А шо ж ви хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену без паранджи.

***
 — Я приличная девушка, Яша - до свадьбы готовить не буду...

***
В ателье к Рабиновичу заходит Яша и просит:
— Сфотографируйте меня, шоб я выглядел героически.
— Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь.

***
 — Послушайте, мадам!
 — Между прочим, мадемуазель!
 — Пардон!... И шо, таки ни разу?!

***
 На одесском привозе:
 — Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
 — Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

***
 — Фирочка, ты где была, шо-то давно тебя не видела?
— Да, по работе в Италию ездила.
— С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!

***
 К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

***
— Натан Иосифович, я Вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать! Намедни заказал прибор для увеличения полового члена за $190, и шо они мене прислали?
Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!

***
Приходит Рабинович в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой.
Всех построили в коридоре и проводят дознание:
 — Ты кто? Проститутка?
 — Нет, что вы! Я массажистка!
 — А ты?
 — А я делаю педикюр!
 Рабинович не выдерживает и говорит:
— Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

***
 Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
 — Желаете что-нибудь?
 Лейбович, очень дружелюбно:
 — Всех благ!

***

 — Сема, а где твоя теща?
 — На кладбище.
 — Везет тебе.
 — Ничего не везет, ограду покрасит и вернётся.