Еврейский анекдот. Из почты.

[vladibo666]

 Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.

- Хаим, таки как Ваше здоровье?

- Моня, шоб сказать, шо очень хорошо, так нет... Но на жизнь хватает!
 

В графе "Семейное положение" Бэлла Ефимовна написала: "Таки 

довыпендривалась".
 

- Сарочка, вы таки спите с Яшей?

- Ой, не выдумывайте, мы дружим.

- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
 

- Сара, сколько Вы весите?

- В очках - сто двадцать килограммов.

- А без очков?

- А без очков - я не вижу весы.
 

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:

- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
 

На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.
 

- Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица!

- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?
 

- Слушай, Сара, а твой муж курит?

- Да, Рая, только после ceкcа.

- А как же здоровье?

- Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?
 

- Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи? - Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
 

- Сара, тебе не кажется, что родительские собрания нашего сына 

напоминают сборище секты?

- Шо так?

- Таки все внимательно слушают учителя, потом тихо отдают ему деньги, и как-то задумчиво расходятся в сумерках.
 

Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на 

русском, украинском, английском и на других уроках тоже.
 

- Марк Соломонович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?

- А шо, надо левой?

- Надо ложечкой.
 

Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?

- Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!
 

- Йося! Шо ты себе позволяешь?

- А шо такое, Фирочка?

- Немедленно начни позволять себе больше!
 

- Фима, не побрезгуйте - возьмите наконец-то себя в руки!
 

Одесса. Объявление на газетном киоске:

"Ушла на обед. Буду, когда вернусь“
 

На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов - морковка, лук, картошка, и «Лексус» - пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».
 

- Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?

- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
 

- Песя, вы уже в седьмой раз после развода возвращаетесь к своему тому же самому мужу.

- Ну шо я могу сделать? Как только я ухожу от него - у этого идиёта тут 

же появляются деньги!
 

Одесса. Объявление. "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!"
 

- Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?

- Говорил... Хочешь, шрамы на голове покажу?
 

- Мендель, за шо ты сидел?

- Да ни за шо... Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же 

доллары, как я...
 

- Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?
 

- Песя, на когда вам нужны эти туфли?

- На уже!

- Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...
 

- Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
 

- Наум Соломонович, ну и как здоровье?

- Вашими молитвами!

- Шо, так плохо?
 

Софа учит дочь:

- Запомни, Ривочка! Гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках.
 

- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!
 

Циля звонит в пожарную часть:

- Срочно приезжайте! Ко мне в окно пытается влезть мужчина.

- Может, Вам лучше обратиться в полицию?

- Какая полиция? Зачем полиция? Ему таки лестница нужна.
 

- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?

- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно...
 

Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность:

- Назовите тридцать великих марксистов.

- Маркс, Энгельс, Ленин.

- Так, а еще?

- Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть бакинских комиссаров.
 

- Фима! Просыпайся!

- Три часа ночи, шо случилось?

- Голова прошла!
 

- Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?