Еврейский анекдот. Из почты.

[vladibo666]

 Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.

— О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет?

— Одна минута, — ответил Бог.

— А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?

— Медный грош.

— Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей.

И услышал в ответ:

— Подожди одну минуту..

 

***

Раввин:— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха.

Первый грех – это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо

радоваться, надо

посочувствовать человеку.

Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и

больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже

такой коровы нет.

— Голос из толпы: Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы — это же

злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.

— Раввин: А третий грех — это занудство.

 

Есть грех уныния,

есть грех прелюбодеяния.

Но самый страшный грех — грех унылого прелюбодеяния

 

 

— Яша! У меня для тебя шикарная новость!

— Софочка, и шо за новость?

— Ты таки не зря платил страховку за машину!

 

— Дорогой, купи мне телефон?

— А как же тот, другой, который у тебя есть?

— Тот другой купит мне шубу.

 

 

— Сонечка, давайте посидим, попьем чаю…

— Сёма, шо я вам таки хочу сказать: маньяк из вас никакой.

 

 

Одесский дворик. Тётя Песя делится жизненным опытом:

— Шо я девочки хочу сказать вам за мужчин… Мужчины таки делятся на

два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная

 

 *

 

Изумленный возглас Абраши:

— Ох, ничего себе!

Жена, обеспокоенно:

— Что случилось?

— Ничего. Очки протер.

 

Супруги в театре...

 

— Сарочка, тебе удобно сидеть?

— Да, Абрамчик, удобно!

— Тебе видно?

— Да, любимый.

— Тебе не дует?

— Нет, золотой.

— Давай поменяемся местами.

     ***

 

Семейные отношения в Одессе.

— Изя, кому ты таки больше веришь? Мне или своим глазам?

 

                                                      ***

 

В  одесскую поликлинику приходит старый еврей.

 

— Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.

— А сколько вам лет?

— Семьдесят.

— А когда вам было сорок, — интересуется врач, — вы кашляли?

— Боже упаси!

— А в пятьдесят?

— Таки нет.

— А в шестьдесят?

 

— Нет.

 

— Когда же вам кашлять, как не теперь?

***

 

 

Мать именинника Мони Рабиновича объявляет гостям:

— У меня сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за

стихотворение, за считалку. А специальный приз, коробку Сникерса,

получит тот из вас, кто раньше всех уйдет домой.

 

 

 

Жена выговаривает мужу:

— Яша, ты совершенно перестал обращать на меня внимание...

— ?!

— Если шо-то случится, ты меня даже опознать не сможешь!

 

 

 

— Изя, а шо это ты такой мрачный?

— Денег нет...

— А ты не пробовал хотя бы по 20 евро в месяц в заначку прятать?

— Пробовал. Нахожу.