Разгребая завалы почты

[vladibo666]

 после двухнедельного отсутствия, решил кое-чем поделиться.

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное!

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..."

Никогдa не комплексовaлa по поводу своего возрaстa... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa?
— Дa, блин, и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa.


И еще из другого сообщения.

Как узнать какой медведь гонится за тобой?

1.Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.

2.Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.

3.Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.

 

Главное оружие женщины - красота.

Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...

 

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.

 

- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.

- Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.

 

Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?

 

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел

Дядя сказал, что моё поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать.

А потом включил новости.

 

У меня есть свои маленькие слабости – я маленький и слабый!

 

Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого - Моне.

И презирать гостей, которые их не различают!

 

- Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.

© Один очень мудрый кинолог

- Зяма, ты мне мешаешь спать!

- Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!

- А пора бы...

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.  Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

 

- Есть на борту гомеопат?

- А что случилось?

- Астрологу плохо!

 

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

Comments

[paserbyp]

...первые три - лучше всех! Спасибо!