Еврейский анекдот (из почты)

[vladibo666]

  Я вам, Зяма, не эхо - дважды отдаваться!

 

 Любовь, Зяма - это вам не просто так, ею надо заниматься!

 

 - Изя, свинина подорожала, с тебя еще два бакса.

 - Ого, быть плохим евреем становится всё дороже!

 

 Сарочка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

 

 - Циля, выходи за меня замуж.

 - Яша, а ты мне шо взамен?

 

 Я-таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!

 

 - Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему?

 - Если ждать, то долго....

 

 - Слушай, а что, Боря еврей?

 - Конечно. И уже давно!

 - Надо же, как жизнь людей меняет...

 

 

 - Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!

 - Таки из чего?

 - Из последних моих сил!

 

 

 -- Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?

 - Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа!!!

 

 - Соня, почему вы развелись?

 - Из-за секса.

 - В смысле, редко им занимались?

 - Часто, но не одновременно...

 

 Семён Маркович Шниперзон в порочащих связях был, но не замечен...

 

 От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

 

 - Софочка, тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?

 - Пусть инвалид расскажет о войне...

 

 - Рабинович, заходите, и как Ви сегодня себя имеете?

 - Здравствуйте, доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?

 - Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?

 

 Песю Давидовну искренне удивляло, что люди, говорившие ей в молодости «Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор.

 

 - Я вообще-то, Софья Соломоновна, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному поцу просто так 100 евро дала.

 - Ничего себе: 100 евро! Интересно, и шо Ваш муж на это сказал?

 - Та шо он мог сказать? Благодарил, конечно.

 

 - Роза Марковна, вы хорошо просыпаетесь по утрам?

 - Фима, по утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки!

 

 Поссорились Кац и Рабинович.

 - Рабинович, вы трус и подлец! - кричит Кац. - Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? Шпагу или пистолет?

 - А вы? - интересуется Рабинович.

 - Я шпагу!

 - Тогда я пистолет!

 

 Когда Зяма попросил у дочери газету, то она ответила:

 - Папа, это 21 век, возьми мой IРаd.

 Что сказать... Эта муха так и не поняла, что ее убило.

 

 - Дорогая Сима, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?

 - Аркаша, я прямо не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется...

 

 - Ребе, а что такое «дилемма»?

 - Ну, допустим, представь себе бесплатное сало...

 

 Азбука Брайля

 Слепой нищий еврей, делится мацой со слепым нищим не евреем

 Тот ощупает мацу и спрашивает:

 Послушай, кто написал весь этот бред?

 

 

 Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей...

 - И шо же Моня, тебе мой папа плохого сделал?!

 - Тебя, Софа, тебя!!!

 

 

 - Обвиняемый Рабинович, что вы делали до женитьбы?

 - Всё, что хотел, гражданин судья!

 

 

 - И котлеты мои ему таки не нравятся! А до свадьбы говорил, что умереть ради меня готов...

 - Ладно, давай свои котлеты...

 

 

 Раввин говорит: - Безгрешных людей не бывает. И всё-таки разница между праведником и грешником существует.

 

 Праведник, пока живёт, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт…

 

 

  Ночь. Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:

 - Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!

 

 

 - Фима, вы водку пьёте?

 - Моня, если это вопрос, то нет...Если предложение - таки ДА!

 

 

 В еврейской семье всё решает папа!

 А кто сегодня папа - решает мама…

 

 

 Объявление по рупору на пляже в Одессе: -Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть…

 

 

 Как говаривала старший экономист Кац Роза Моиссевна, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка!

 

 

 Сема в детстве был таким слабым, что его били даже в музыкальной школе…

 

 

 Неопытный одесский вор-карманник довёл свою жертву до оргазма…

 

 

 Мальчик из небогатой еврейской семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру…

 

 

 Как говорила мудрая тётя Циля: Мозги - не брови , если их нет, не нарисуешь...

 

 

 Жизнь после пятидесяти только начинается...- подумала Роза Марковна и попросила налить еще пятьдесят…

 

 

 Американские университеты - это то место, где русские евреи преподают математику китайцам.

 

 

 На таможне.

 - Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?

 - Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

 

 

 - Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?

 - Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»

 

 

 - Рабинович, а Вы на скрипке играть умеете?

 - Не знаю, не пробовал...

 

 

 Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:

 - Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?

 - Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.

 - И давно вы здесь?

 - Я здесь родился.

 

 

 Мойша останавливает машину в чудесном горном районе. Сара выходит из автомобиля.

 - Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - Мойша, от этой красоты, я просто теряю дар речи!

 - О. Ну раз такой случай, давай мы проведём здесь отпуск!

 

 

 "Лучше поздно, чем никогда" - сказал Виня и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду...

 

 

 - Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...

 - Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь!

 

 

 - Здравствуй, малыш! А твой папа дома?

 - Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы сосед, которому папа должен деньги, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.