Анекдоты из почты

[vladibo666]

 Что-то я не успеваю свою почту разгребать, эти анекдоты уже месяц как залежались.  Так что звыняйте ежели с бородой,  А так всем хороших выходных.  Все-таки зима кончается.

А привлекательные женщины очень отвлекают!

Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

- Коротко о себе: не рекомендую!

- Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу?
- Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылося.

- И поверь старому еврею, Фима! .. Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки.... . Одной котлетой не наешься,... а сковородку придется мыть!

- Роза!! Шо у тебя все котлеты разного размера?
- Моня, замолчи свой рот!! Кто требовал разнообразия в еде??

 

- Цецилия Львовна, а куда это вы так накрасились-нарядились?
- Пойду-ка я в гости схожу... пока таки эти сволочи сами не припёрлись...

— Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья. 

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.

- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки? 
- Будет послезавтра...

В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась».

- Рабинович, ви живы? 
- Как видишь. 
- А мне сказали,что Вы умерли. 
- И теперь шо, мне ходить с венком на шее?


- МОНЯ! Первое время у меня поживёшь, а с утра домой.

— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас молчать должен!

- Давид Семёнович, откуда в вас такое обаяние?
- ?!


- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?

Мужа спросили: 
- У вас гражданская жена…? 
- Нет, Великая Отечественная!


Два одесских приятеля.
- Сёма, слышал тебе подарили халявный прыжок с парашютом? Ну и как?!
- Ой, летел как чайка мимо Ланжерона!
- Это как?
- Таки громко кричал и сильно гадил!

- Девушка, что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!

- Суеверные есть? 
- Да... 
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

- Ты - наглая, бесчувственная, нахальная, циничная, эгоистичная скотина!
- Ну ты и подлиза! ладно. чего тебе?

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?"

Талия есть у каждой одесской женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались!

Две одесские подруги.
- Ой, Раечка, почему такая грустная? Шо случилось?
- Та! Приходил вчера любовник и всё сделал хорошо.
- Ну?!
- А потом пришел мой Изя, и таки переделал всё по-своему, зараза!

Роза! У тебя лишний вес!
- Это не лишний. Это запасной!
\
Умирaет стaрый еврей. У постели женa.
- Сaрa, я умирaю. Скaжи нaпоследок прaвду: ты всегдa мне былa вернa, никогдa не изменялa?
- Абрaм... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встaть?

 

Результаты стрельб:
Иванов - молоко...
Петров - молоко...
Сидоров - Петров

Мама дочке:
- И ты ходила в таком виде на дискотеку!?
- Да! А что?
- Ладно, завтра поговорим. Одевайся и ложись спать! 

Начало знакомства.
Девушка парню:
— Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
— Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате.

Майдан: пассажиры подняли восстание в самолёте, трусливый пилот выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее. 

Поезд долго шёл в тоннеле в полной темноте. После этого парень говорит своей девушке:
— Жаль, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели…
— Так это был не ты?!

Отгадай загадку: «Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз — и помним вас!».
Кто это?
Оптимист — «фотограф»!
Пессимист — «снайпер»!!!

Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань. 

 

Разговаривают две давно враждующие одесситки:

- Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь, и придёшь плюнуть мине на могилу, когда я умру.

- Шо ты такое говоришь, Сара! Я ненавижу стоять в очередях…

 

- Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове?

- В основном женщины и деньги...

- Адиёт! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг!...

 

- Имя, отчество, фамилия?

- Давид Соломонович Кац.

- Национальность?

- А шо, у меня есть какой-то выбор?...

 

- Какое ваше любимое печатное издание, Соломон Абрамович?

- Деньги!!!

Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник".

 

"Евреи парадоксальный народ: рождаются в России, хотят уехать на Родину, но оказываются в Америке, а жить мечтают в Одессе…

 

Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!...

 

Мужчины делятся на две категории: на тех, кто восхищается женской красотой, и на тех, кто ею пользуется!...

 

- Блин, я свою девушку прокормить не могу!

- Так пропей...

 

Верблюд может две недели не пить. Уважаю…

Comments

[olindom]

Восхитительно! Спасибо!