Анекдоты из почты

[vladibo666]

 Mадам, может как-нибудь… по чашечке кофе? — Извините, но я вышла из

 

того возраста, чтобы «как-нибудь»- -

***

Абраша хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей красивое платье,

но как на зло, она проснулась, когда он её рулеткой мерял..

***

Роза, чтоб похудеть надо есть 200 грам мяса с зеленью. Это до еды или после...?

*** 

Врач выписывает Хае Давидовне таблетки:-Принимайте по 2 штуки перед
тем.как лечь в кровать...    Это по 40 штук в день получается?

***

Одесса....Понравилась реклама на Греческой:*Мы ремонтируем то,шо

починил ваш муж*

***

Хочу познакомиться с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений.

Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

***

Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица спрашивает:

- Вам для жены или подороже?
Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены. Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

***

..на приеме на работу: - кто вы? - Я дизайнер...-да я вижу что вы не русский. 

*** 

Сара, я тут набросал 800 причин, почему я не зануда!

***

Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на земле что-то

блеснуло… Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего
нельзя с собой носить! Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое
выдержать?
И тут на еврея нисходит озарение. Наклонившись над часами, он
убеждается, что они еще тикают, и строго говорит:
- Уж если вы идете, то пойдем вместе!

***

Тёща спрашивает зятя: - Фима! Ты видел мужчину, который спас меня,

когда я тонула?
-Да, таки, он уже приходил ко мне извиняться.

***

Беня, мне надо поговорить!

- Вообще- то, меня Семен зовут.
- Вот видишь, чтобы я не сказала, тебе все не так!

***

— Ваша дочь, только что согласилась стать моей женой.

— Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!-

***

- Лейб Маркович, я ухаживаю за Вашей дочерью уже три года!

- И шо Ви, Изя, хочете от меня, пенсию?

***

--Мужчина никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на

машину — сам выбирал.

Comments

[olindom]

)))

[paserbyp]

И хочется, и колется. Про секс с женщиной с короткой интимной прической.

Муж придя с работы спрашивает у жены:
- Ну, как дела моя сладкая?!
Она:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу... А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!

Гомеопата назвали мошенником - Он подал в суд и выйграл дело о защие деловой репутации. Суд присудил ему 0.0000000000000000000000000000001 рублей компенсации.

[vladibo666]

Очень, очень понравилось, в некоторых местах юмор достаточно тонкий.

[paserbyp]

я рад что вам понравилось... как идет восстановление?

[vladibo666]

пока прыгаю на одной ноге, но скоро уже буду на двух прыгать. как зайчик

[paserbyp]

так держать хвост пистолетом!

[paserbyp]

Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала: - Зачем нам лишний рот в семье?

Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается"

Он был однолюб. Но многоёб.

Возвращается молдаванин из коммандировки и говорит жене: - Слушай, Аурика, оказывается, есть на свете нация еще глупее, чем мы! - Это какая же? - Представляешь, еду я домой на поезде в одном купе с армянином. Так он до самого Кишинева так и не понял, что я не женщина!

В супермаркете на кассе купил пачку презервативов. Продавщица спосила:
- Пакет нужен?.
Я ответил:
- Нет, я просто свет выключу.