Докторская

[vladibo666]

 У офтальмолога:

- Какую я букву показываю?

- А где Вы?!

 

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.

Врач осматривает:

- Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим...

- А, за 300, сможете, что либо сделать?

- За, 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

 

- Больная, что за хандра?! Вы у меня еще жить будете!

- Ура, я буду жить у доктора!

 

У проктолога застряла рука в пациенте.

Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.

Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!

 

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

- Ну, все когда-нибудь умрут.

- Все умрут? Бл*ть, что я наделал?! 

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.

 

Захожу в аптеку...

Спрашиваю :

- У вас есть баночки для анализов?

- А вам для кала или мочи?

- А что есть разница?

- Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )

- Для мочи с трубочкой.

 

Закончив Медицинский:

1. Я постоянно мою руки!

2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...

3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!

4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!

5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

 

Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал указания инструкции к лекарству: “Хранить плотно закрытым”.

 

- Доктор, у меня не стоИт! !

- Пейте керосин!

- А поможет? -

- Батенька, самолеты поднимает!

 

- Студенты, вы знаете, что такое наркоз?

- Нет.

- Наркоз - это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

 

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.

Врач:

- О... Вам похоже к урологу...

- Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем,

- Товарищ, я - ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!

- Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит “Хоп!” и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...

- О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!

- Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот “Хоп!” плохо слышу...

 

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

 

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.

 

Регистратура в поликлинике.

- Скажите, окулист принимает?

- Не то слово, бухает по-черному!

 

Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком: “Зови скорей врача, идиот!”.

Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:

- Вот, видите, что у нас...

Врач:

- Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...

 

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: - Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.

- Нет проблем - я выпиваю два аспирина, и весь день все классно - не моргаю совсем.

С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает - и, действительно, перестает моргать.

Менеджер говорит:

- Поймите - у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.

- Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...

 

На упаковке активированного угля: “Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!”

 

Редактор “Вечерней Одессы” на планерке воспитывает сотрудников:

- Сколько можно употреблять слово “местный”? Местные власти, местное начальство! Лучше указывать название города.

На следующий день он прочитал в разделе “Городская хроника”: “Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом”.

 

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

 

- Мне, пожалуйста, успокоительного.

- Вам в каплях или в таблетках?

- Не зли меня, сука!