![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
vladibo666Оригинал взят у ![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)
topbloger в Пятничный пост под конец работы
В среду прошел первый опыт ответа на вопросы по ЖКХ. Не все прошло гладко, как задумывалось, но в целом не «блин комом». Планирую теперь делать это периодически, только продумаю как лучше и оперативнее. А сегодня поскольку пятница, надо немного отдохнуть. Предлагаю подборку картинок и анекдотов по теме ЖКХ.
...
Сантехник 38 уровня
Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.
Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его подъезда.
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
– Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
– Вам нужны деньги?
– Да.
– Вы хотите об этом поговорить?
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке:
– Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
– Милок, может, лучше деньгами?
– Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.
Сантехник Анискин рискнул и разбавил спирт лимонадом «Буратино». Кто не рискует -тот не пьет шампанского.
«Монумент ЖКХ России»
История про наш замечательный ДЕЗ. Сантехник, который шел к нам устранять аварию, сначала не мог попасть в подъезд, потому что домофон не работает, а потом застрял в лифте.
– Cейчас пол-одиннадцатого, а ДЕЗ обещал включить горячую воду в 17:00.
– Отсюда я делаю вывод, что ДЕЗ у меня находится в Брюсселе.
Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: «Все прогнило, всю систему нужно менять!»
– Скажите, а как Вы стали сантехником?
– В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник.
Пока сантехник Сидоров шел домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.
Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подает заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.
«А мне труба отопления в глаза бросается. Ну кто так делает. В душе я сантехник»
– А кто там?
– А это я, слесарь-сантехник.
– А мы не вызывали.
– А я сам пришел.
– А у нас никого нет.
– А мне никого не надо.
– А чего пришел?
– А унитаз проверить.
– А с ним все в порядке.
– А вот и замечательно! Я только по нужде.
Объявление на подъезде:
«Профессиональные террористы предлагают услуги по взятию в заложники руководства ДЕЗ-ов, теплосетей, горводоканала, а также фирм, обслуживающих лифты – для оперативного проведения ремонтных работ в коммунальном хозяйстве».
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
И последнее, не про ЖКХ, но понравилось:
На злобу дня: американские каменты по метеориту в Челябинске:
«Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то?»
«Почему столько видео из России из машин?»
«Почему все охрененное всегда происходит в России?»
Самое крутое –
«Русские записали падение метеорита с хрен знает скольких ракурсов, а у американцев нет записи, как хренов самолет падает на Пентагон»
Все анекдоты и фото с сайта www.anekdotov.net
topbloger в Пятничный пост под конец работыВ среду прошел первый опыт ответа на вопросы по ЖКХ. Не все прошло гладко, как задумывалось, но в целом не «блин комом». Планирую теперь делать это периодически, только продумаю как лучше и оперативнее. А сегодня поскольку пятница, надо немного отдохнуть. Предлагаю подборку картинок и анекдотов по теме ЖКХ.
...
Сантехник 38 уровня
Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.
Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его подъезда.
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
– Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
– Вам нужны деньги?
– Да.
– Вы хотите об этом поговорить?
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке:
– Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
– Милок, может, лучше деньгами?
– Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.
Сантехник Анискин рискнул и разбавил спирт лимонадом «Буратино». Кто не рискует -тот не пьет шампанского.
«Монумент ЖКХ России»
История про наш замечательный ДЕЗ. Сантехник, который шел к нам устранять аварию, сначала не мог попасть в подъезд, потому что домофон не работает, а потом застрял в лифте.
– Cейчас пол-одиннадцатого, а ДЕЗ обещал включить горячую воду в 17:00.
– Отсюда я делаю вывод, что ДЕЗ у меня находится в Брюсселе.
Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: «Все прогнило, всю систему нужно менять!»
– Скажите, а как Вы стали сантехником?
– В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник.
Пока сантехник Сидоров шел домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.
Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подает заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.
«А мне труба отопления в глаза бросается. Ну кто так делает. В душе я сантехник»
– А кто там?
– А это я, слесарь-сантехник.
– А мы не вызывали.
– А я сам пришел.
– А у нас никого нет.
– А мне никого не надо.
– А чего пришел?
– А унитаз проверить.
– А с ним все в порядке.
– А вот и замечательно! Я только по нужде.
Объявление на подъезде:
«Профессиональные террористы предлагают услуги по взятию в заложники руководства ДЕЗ-ов, теплосетей, горводоканала, а также фирм, обслуживающих лифты – для оперативного проведения ремонтных работ в коммунальном хозяйстве».
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
И последнее, не про ЖКХ, но понравилось:
На злобу дня: американские каменты по метеориту в Челябинске:
«Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то?»
«Почему столько видео из России из машин?»
«Почему все охрененное всегда происходит в России?»
Самое крутое –
«Русские записали падение метеорита с хрен знает скольких ракурсов, а у американцев нет записи, как хренов самолет падает на Пентагон»
Все анекдоты и фото с сайта www.anekdotov.net
Tags: