![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
vladibo666Вообще-то, некоторые я уже читал и неоднократно. Но у них, в Торонто, все медленнее доходит. Уж простим их. А что с них возьмешь? Канада...
Муж возвращается домой пьяным. Жена ворчит:
- Почему так много выпил?
- Не так и много – брали бутылку на троих.
- Почему же ты такой пьяный?
- Двое не пришли!
– Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян.
– В смирительную рубашку его, быстро!
– А из восьмой палаты говорит, что он Дон Жуан…
– А этого – в смирительные штаны!
- Мне жарко.
- И ты ещё считаешь, что тебе действительно жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку - и ты поймёшь, каково сейчас коту!
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
Алкоголь не помогает решить проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект.
Деньги – зло! Приходишь в магазин, и зла не хватает.
- Вставай, тебе на работу надо!
- Я вчера уже ходил.
- Марья Ивановна, а как пишется "забеременела"?
- Ладно, Лена, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне исключить из рациона кофе, конфеты, пирожные и алкоголь… Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?
На приеме у врача.
- Пьете?
- Не откажусь.
Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!
Разговор в платной клинике:
- Доктор, почему вы мне выписали такой большой счет?
- Дорогой мой! Если бы вы знали, какой у вас интересный случай и как велико у меня было искушение довести дело до вскрытия, вы бы и не такие деньги отдали!
Одесская аптека
- Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
- Три доллара, мадам, и то - исключительно для вас, мадам!
- Ой, да не смейтесь же вы с меня! Да за такие деньги я таки вообще никогда не засну!
Сенсация. На Марсе обнаружены гусеничные следы! Мы находим их всё больше и больше!
Мужчины, уважайте женщин, а то полюбите – хуже будет.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на здоровый образ жизни.
- Зачем переедаешь? У тебя лишний вес.
- А это не лишний. Это запасной. (my favorite!!!!!)
Закон подлости работает на совесть
Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.
Грязные ботинки нужно ставить в тёмном углу, а чистые должны радовать глаз в серванте.
В аптеке:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да небольшая, всего две копейки...
– У вас есть что-нибудь вегетарианское?
– Да. Вот меню. Оно из бумаги.
А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистые неработающие зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.
Полезный совет.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
Ночью неожиданно вернулся муж из командировки. Увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.
После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!
И сказал царь своим сыновьям:
– Я разделю своё царство между тремя сыновьями!
– Не, ну офигеть, а?! – сказал четвёртый сын.
Намедни купил баян. Дорогущий. Может, кто подскажет, которая тут кнопка музыку включает?
Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо две? А потом меня осенило — беда не приходит одна.
Детектор лжи реально существует – я на таком женат!
- У тебя сбылась хоть одна мечта детства?
- Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.
Хорошо, если мужчина вам подходит… Но лучше, когда подъезжает…
Плохих мужей не бывает… бывает первый, второй, третий…
Муж возвращается домой пьяным. Жена ворчит:
- Почему так много выпил?
- Не так и много – брали бутылку на троих.
- Почему же ты такой пьяный?
- Двое не пришли!
– Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян.
– В смирительную рубашку его, быстро!
– А из восьмой палаты говорит, что он Дон Жуан…
– А этого – в смирительные штаны!
- Мне жарко.
- И ты ещё считаешь, что тебе действительно жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку - и ты поймёшь, каково сейчас коту!
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
Алкоголь не помогает решить проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект.
Деньги – зло! Приходишь в магазин, и зла не хватает.
- Вставай, тебе на работу надо!
- Я вчера уже ходил.
- Марья Ивановна, а как пишется "забеременела"?
- Ладно, Лена, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне исключить из рациона кофе, конфеты, пирожные и алкоголь… Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?
На приеме у врача.
- Пьете?
- Не откажусь.
Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!
Разговор в платной клинике:
- Доктор, почему вы мне выписали такой большой счет?
- Дорогой мой! Если бы вы знали, какой у вас интересный случай и как велико у меня было искушение довести дело до вскрытия, вы бы и не такие деньги отдали!
Одесская аптека
- Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
- Три доллара, мадам, и то - исключительно для вас, мадам!
- Ой, да не смейтесь же вы с меня! Да за такие деньги я таки вообще никогда не засну!
Сенсация. На Марсе обнаружены гусеничные следы! Мы находим их всё больше и больше!
Мужчины, уважайте женщин, а то полюбите – хуже будет.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на здоровый образ жизни.
- Зачем переедаешь? У тебя лишний вес.
- А это не лишний. Это запасной. (my favorite!!!!!)
Закон подлости работает на совесть
Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.
Грязные ботинки нужно ставить в тёмном углу, а чистые должны радовать глаз в серванте.
В аптеке:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да небольшая, всего две копейки...
– У вас есть что-нибудь вегетарианское?
– Да. Вот меню. Оно из бумаги.
А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистые неработающие зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.
Полезный совет.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
Ночью неожиданно вернулся муж из командировки. Увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.
После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!
И сказал царь своим сыновьям:
– Я разделю своё царство между тремя сыновьями!
– Не, ну офигеть, а?! – сказал четвёртый сын.
Намедни купил баян. Дорогущий. Может, кто подскажет, которая тут кнопка музыку включает?
Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо две? А потом меня осенило — беда не приходит одна.
Детектор лжи реально существует – я на таком женат!
- У тебя сбылась хоть одна мечта детства?
- Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.
Хорошо, если мужчина вам подходит… Но лучше, когда подъезжает…
Плохих мужей не бывает… бывает первый, второй, третий…