Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
– Люся, ну как всё прошло?
– Да не очень, Вась, всё порвали!
– Как, всё порвали?!
– Да ты не переживай, потом всё зашили!
– Как, ВСЁ зашили???!!!
***
Счастливое время – это когда не знаешь, чем менингит отличается от гепатита, мигрень от геморроя,
и думаешь, что птичья болезнь – это когда хочется летать.
***
Ночь в городе... тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость!!!
***
– У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
– Дешевле всего у сторожа.
***
Вам, женщинам, вообще хорошо: захотел есть – пошел сварил!..
***
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40–50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2–3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
***
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
***
Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское, коньяк.
Выпили, посидели и культурно рaзошлись.
Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, спирт.
Выпили, нaбили друг другу морды и культурно рaзошлись.
Встретились три aрaбa. Обстреляли aвтобус, угнaли сaмолет и взорвaлись.
Вот до чего доводит сухой зaкон.
***
Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь–ждешь нужный номер, а его все нет и нет..., а потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками…
***
Разговор двух подруг:
– Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе “спасибо”.
– Ничего страшного! Главное, чтобы он до утра со мной не разговаривал.
***
В нашей семье память есть только у компьютера...
***
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
***
Скоро лето, а мне и раздеться не во что.
***
Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
***
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
***
Долголетие – это месть пенсионера государству
***
– Зачем пить лекарства? Они же противные.
– А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
– Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства...
***
Объявление: “Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности!”
***
Средний коэффициент интеллекта работников полиции заметно вырос, когда в статистику добавили лежачих полицейских.
***
Типичный выходной русского человека: проснулся, позавтракал, стемнело.
***
Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного!
***
Физика – единственная область в России, где еще соблюдаются законы.
***
Народ надо накормить, напоить, и обуть. Начали с последнего.
***
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово “Европа”, которая приходит вам в голову – “Пенелопа”, значит, вы закомплексованный и неискренний человек.
***
Самое лучшее упражнение для рук – ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ: снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия....
***
– До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу “Для очистки монитора от пыли”. Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...
– И как ты вышел? ))
– В общем решил протереть–таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку “Выход”! Идеальная программа!
***
Если помидор – ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они – варежки?
***
Как–то странно звучит ныне слово “приголубить”.
***
Удивительные возможности открывает перед человеком желание поработать. Но многие страшатся неведомого.
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
vladibo666