Юмор из почты

[vladibo666]

 Снова делюсь с вами россыпями из моей почты.  Ох, уж эти анекдоты!  И кто их только придумывает?

Деньги в кармане -- ещё не крылья, но походку меняют...

***

  История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым

***

-Так, напишите в резюме о своем прошлом и о своих перспективах.
-Ладно, бывший сперматозоид, будущий покойник.

***

  Запомни, сынок, единственный способ сделать утро хорошим -- это проспать его!

***

  - Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.

***

- Что-то костюмчик у тебя не очень! - сделала замечание тёща
новоиспечённому зятю в день свадьбы.
- В следующий раз, мама, лучше будет, - с достоинством ответил он.

***

- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.

***

  Две причины, по которым я не разрешаю своей девушке ездить на моем
Порше: 1. У меня нет девушки. 2. У меня нет Порша.
***

  Хочешь помочь ребёнку -- делай вместе с ним.
Хочешь помочь взрослому -- объясни ему, как делать.
Хочешь помочь старику -- сделай вместо него.
Хочешь помочь мастеру -- отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку -- сам дурак.

  ***

Хорошего человека встретить так же трудно, как приветливую лесбиянку.

***

 В зоопарке:
- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у нее толстые пальцы.

***

Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную
зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к
колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.

***

   Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание
и, по крайней мере, два компьютера.

***

Сегодня мне чёрная кошка дорогу перебежала, а потом - обратно.
Интересно, она отменила своё решение или удвоила эффект?

***

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это
сом, и всем стало стыдно...

***

   Целуются парень с девушкой, девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет!
- А целуешь так будто уже купил.

***
    -- А я по телевизору только канал про животных смотрю..
-- Там все каналы про животных, кроме Дискавери... Тот про зверей!!

***
 -- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить..
-- Я умею борщ готовить!
-- И я!
-- Я тоже умею!
-- Ну блин! Раз такие дела -- показывайте ноги, буду выбирать..

***
    Легкая придурковатьсть делает мужчин практически неуязвимыми от
нападок женщин.

***

 Новая эффективная диета <<Павлин>>! Вам суют в жопу перья павлина.
Фотографируют и говорят: <<Если не похудеешь, мы покажем это фото
всем!>>

***
    Когда тебе очень грустно, знай -- где-то в мире прямо сейчас жирный
пацан уронил своё мороженое.

***

Порядочная женщина, после долгих ухаживаний должна отдаться, если она
порядочная.