Здравствуйте, доктор!

[vladibo666]

 - Здравствуйте, доктор. Я к вам. 

- Раздевайтесь!... Разделись? 

- Да! 

- Одевайтесь. 

- А как же... - Все нормально. Слух в порядке.

 

Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.

 

Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор: 

- Болит? 

- Нет 

- Маленький? 

- Нет! 

- Слишком большой? 

- Да нет же!!!! 

- Так что тогда? 

- Правда хороший?

 

Стоматолог:

- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!

Больной:

- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

 

Доктор, я люблю свою лошадь.

- Ну и что здесь такого? Многие любят животных.

- Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.

- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?

- Конечно кобыла! Вы что же, меня за гомика принимаете!? 

Врач пациенту:

- Когда мочитесь, горит?

- Не знаю, я не поджигал.

 

Женщина приходит к врачу:

- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.

- Но это очень серьёзный шаг, к такому решению нужно очень осознанно подходить, посоветуйтесь с семьёй…

- Уже советовались. Шестнадцать за, один воздержался.

 

Пришла молодая красивая девушка к доктору и говорит:

- Живем с супругом 3 года, а ребятишек все нет никак.

- Пройдите в соседнюю палату и ложитесь на кушетку.

- Доктор, но я бы предпочла иметь детей от супруга

 

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:

- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.

Доктор:

- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

 

Звонок по телефону. 

- Добрый день, скажите, я в морг попал? 

- Нет, вы пока сюда еще только звоните.

 

- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит? 

- Нет, просто подтяжки были перекручены!

 

Приходит девушка в аптеку:

- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?

- Вы хотите сказать - аспирин?

- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название.

 

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!

- Нет проблем. Я вам пропишу уголь. 

- В порошках или в таблетках? 

- В мешках. Вагоны будете разгружать!

 

Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл! 

- А какая связь? 

- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, 

на курицу смотрел, вот меня и продуло!

 

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.

- Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть…

- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!

- Да, да, он мне так и сказал…

 

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:

- Разденьтесь и нагнитесь!

Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:

- Вы курите?

- А что, пахнет?

 

Прибегaет мужик к доктору:

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.

- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!

- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.

- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.

Доктор, закатывая глаза:

- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.

- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.

- Кaкой именно?

- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.

 

Доктор, как мои анализы?

- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

 

Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд:

- Так, место рождения Наполеона, семь букв.

Поворачивается к одному из психов:

- Слышь, Наполеон, ты где родился?

 

Доктор, я буду ходить?

- Только под себя.

- А плавать я смогу?

- Сможете, если будете много ходить.